АВТОР: Нео, он же тормоз, он же тормоз. Компьютерный хакер. В детстве был два раза клонирован инопланетянами. Оба раза неудачно. Неразговорчив, но любопытен.

(Появляется НЕО)

АВТОР: Телефоный звонок.

(Появляется Телефонный Звонок)

АВТОР: Нет, обычный телефонный звонок.

Звенит телефонный звонок.

МОРФЕЙ: Здраствуйте, простите пожалуйста, а Нео можно к телефону?

НЕО(удивленно): У?

МОРФЕЙ: Нео, слушай меня внимательно, Матрица ищет тебя! Не веришь? Поворачивайся. Медленно. Очень медленно. Видишь, они уже пришли за тобой!

НЕО(поворчивается в сторону зрительного зала, радостно): У!

МОРФЕЙ: Нео, мы поможем тебе, ты только трубку не клади.

НЕО(кладет трубку, очень удивленно): У?

Звенит телефонный звонок.

(Появляется ТРИНИТИ. Движется навстречу НЕО, на ходу заводя мотор электродрели)

ТРИНИТИ: Так, расстегни рубашку. Откинься. Мы думаем, что в тебе жучок. Постарайся расслабиться.

(Появляется МОРФЕЙ)

МОРФЕЙ: Добро пожаловать на борт моего корабля, Нео. Отсюда мы посылаем пиратский сигнал в Матрицу. (показывает залу язык) Я знаю что ты хочешь у меня спросить...

НЕО (удивленно): У?

МОРФЕЙ: У. Вот именно! У! Что ж, ты сделал свой выбор.

НЕО(правда что ли?):У?

МОРФЕЙ: Угу.

(МОРФЕЙ протягивает НЕО пару разноцветных валенок)

МОРФЕЙ: Если ты выберешь голубой валенок твой мир, прекрасный, спокойный мир, навсегда останется прежним. Если красный - получишь дохлую крысу на веревочке или алебастровый шарик, хотя нет, дохлая крыса нужна мне самому, а вот алебастровый шарик...

(НЕО, конечно, выбирает красный валенок)

НЕО(радостно): У!

МОРФЕЙ: Молодец. Вставь правую конечность в вертикальный разъем.

НЕО(задумчиво):У...

МОРФЕЙ: Не задавай глупых вопросов, просто попытайся понять.

(НЕО одевает валенок и умнеет прямо на глазах)

НЕО: О! А! У! Господи! Мне холодно! Хватит, хватит! Здесь же должна быть стелька!

МОРФЕЙ: Наконец-то ты понял! Никаких стелек не существует! Это всего лишь Матрица! Теперь попробуй сам.

НЕО: Женя?

МОРФЕЙ: Тимур?

(Появляется КРАСНАЯ БАБУШКА)

НЕО: Тепло ли тебе, бабушка, тепло ли тебе, красная?

БАБУШКА: Нет, Тимур. Холодно. А где дрова?

НЕО: Наконец-то ты поняла, бабушка. Никаких дров не существует!

МОРФЕЙ: На самом деле ничего нет. Весь мир не что иное, как виртуальная реальность.

НЕО: Что, и водки нет?

МОРФЕЙ: Водка есть (наливают, выпивают)

НЕО: А закуска?

МОРФЕЙ: Ее нет. Закуска - это виртуальная реальность, смоделированная Матрицей, а мы - Овощи в реальной жизни - служим лишь источником энергии для нее. Вот из меня, например, гонят самогон, не знаю почему, но Матрица без этого не может существовать.

НЕО: А сам-то ты не гонишь?

МОРФЕЙ: Да стопудово. Пока Матрица существует Овощи никогда не будут свободны как раса. Нео, сынок, сейчас я назовут тебя твоим настоящим именем. Ты - Чипполино, та самая луковица, которая освободит мир от Матрицы. Проспись, браток, сегодня тебе просто необходимо набраться сил.

АВТОР: Волею судьбы на сцене остаются только Нео и Тринити. Вдвоем. Давние дружеские отношения героев перерастают в настоящее прочное чувство.

НЕО: Троица, у меня такое ощущение, что за нами наблюдают. Сидят человек двести, подсматривают, смеются...

ТРИНИТИ: Да что ты, на КВН давно никто не ходит.

НЕО: Неправда! Я уверен, за КВНом пристально наблюдают. Говорят, есть даже какая то Ассоциация Овощей.

ТРИНИТИ: Никакой Ассоциации не существует! Есть только генофонд. Генофонд "Университетский". И вообще, постарайся расслабиться.

АВТОР: Отношения Нео и Тринити наконец то переросли в настоящее прочное чувство и, ого, начинают перерастать в ...

ТРИНИТИ: Ой, ну ты даешь, двенадцать одежек и все без застежек!

АВТОР: Эй! Вы чего это делаете, а? Может хватит уже? Нет? А я сказал хватит! Волею судьбы Морфею стало скучно сидеть одному за кулисами. Телефонный звонок.

НЕО,ТРИНИТИ: Занято!

АВТОР: Ни фига не занято. Телефонный звонок. На сцене неожиданно появляется Морфей.

МОРФЕЙ(в зал): Как они тут без меня? Скучали, наверное, дурью маялись? Не обращайте внимание, обычный глюк в программе. Хотя, подождите... Ребята! Спасайтесь! Это ловушка! Я так и знал! Нас подставили!

(Телефонный звонок. Появляются революционные солдаты и матросы).

НЕО: Что это за хрен такой?

МОРФЕЙ: Это не хрен - это вождь всех красных помидоров Эдик Лимонов и его верные лимончики. Теперь нас может спасти только какое-нибудь чудо.

ТРИНИТИ: Ага, вроде тебя, луковица.

НЕО: Я не тот за кого вы меня принимаете! Я не супергерой... На самом деле я не Чипполино, я этот...Филиппок! И валенки эти ваши мне на два размера больше!

МАТРОС: А вот это, товарищи, уже совсем не важно.

ТРИНИТИ: А теперь, Чипполино, ты должен на мне жениться!

НЕО: Это еще почему?!

ТРИНИТИ: Во-первых, потому что в этой сказке у тебя самый счастливый конец. А во-вторых, кто-то же должен пить финальную PEPSI!

Сценарий проведения фестиваля «Трудовое лето – 2000».

- Добрый день, дорогие друзья!

- Добрый день и здравствуйте!

- Вот уже четыре года как с центральных площадей городов нашего округа отправляются в путь сотни энергичных, веселых и задорных ребят!

- Этот путь лежит через радости и печали, победы и поражения, трудности и новые открытия!

- На этой дороге ребят ждет масса друзей!

- Наставников!

- Учителей!

- Это дорога МТО!!!

- И мы рады приветствовать вас на II Окружном Фестивале «Трудовое лето - 2000».

- И именно сегодня мы расскажем друг другу о том, как мы провели это незабываемое лето, трудовое лето!

- И сегодня в этом зале собрались друзья из Березово!

- Когалыма!

- Лангепаса!

- Мегиона!

- Нефтеюганска!

- Нижневартовска!

- Пыть – Яха!

- Радужного!

- Сургута!

- Сургутского района!

- Ханты – Мансийска!

- Сегодня, здесь, заискриться своими талантами земля югорская!

- И МТО станет самым чудесным открытием нашего века!

- И будут счастливы все кто молод душой!

- Потому что молодость счастлива тем что у нее есть будущее!

- Виват, Трудовое лето – 2000!

- А сейчас торжественное право открытия предоставляется ………………….

- Сегодня в этом зале находятся люди, которые всегда поддерживают молодежь, знают ее трудности и активно помогают ей.

- Слово предоставляется…………………………..

- Много хороших дел сделали этим летом бойцы МТО, много полезного они принесли нашей стране, но были и те, которые своим ударным трудом заслужили почетное звание лучшего бойца!

Слово для награждения лучших бойцов трудового лета 2000 предоставляется ……………………..

- На сцену приглашается человек, всю свою жизнь посвятивший развитию молодежного движения в городе Сургуте.

- Председатель КДМ г. Сургута – Голушко Ирина Кеворковна.

- Так же к нам приехали наши друзья из города Тюмени и Санкт-Петербурга. На сцену приглашается ……………………………………………………………………………………………………………

- Спасибо, спасибо! А теперь…..

- Извините, но по техническим причинам мы вынуждены арестовать вашего ведущего!

Судьи

- Встать! Суд идет.
- Здравствуйте, садитесь.
- Слушается дело по иску зампредседателя колбасной фабрики города Сургута о том, что на колбасной фабрике кончилось сырье: бумага, пищевой щебень, пластилин. Суд большинством своих членов отклонил этот иск.
- Слушается дело по иску Городской Думы о плохом качестве колбасы, сыра, масла, мяса, мыла, гречки, хурмы, черной икры, шведского пива, ананасов, пепси, коки, колы, брынзы, киндзы, кун-фу, подтяжек, пылесосов и резиновых трусов "Кошкин Домик". Депутаты не жмут на кнопку для голосования и матерятся микрофон. Суд, трезво рассмотрев это дело, кое-как его отклонил.
- Слушается дело по иску Центра Управления Полетом о том, что космонавты, в течение трех месяцев находясь вне зоны видимости, гоняют на самокате из отсека в отсек, водят женщин в спускаемый аппарат и курят. Суд, рассмотрев в телескоп спускаемый аппарат, все отклонил.
- И наконец, слушается дело по иску директоров школ о том, что школьники не учатся, не делают домашние задания, а готовятся к фестивалю Молодежных Трудовых Отрядов. Суд, рассмотрев это заявление, постановил:

Первое арабское -	возбудить дело
Второе греческое -	прекратить это безобразие сегодня, здесь, сейчас
Третье латинское -	призвать к ответу и заслушать МТОшников нынче, теперь, тут. Выслушать, что они хотят сказать.

- Судьями являются все присутствующие.

- Ну что ж, господа судьи. Позвольте мне огласить под ваши бурные овации список присяжных заседателей нашего сегодняшнего слушания. И возглавляет этот список:

- 2.………….

- 3.………….

- Для приведения суда и присяжных заседателей к присяге просьба положить правую руку на левую и немножко потрясти руками перед собой. На языке племени мумба-юмба это означает "клянусь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды".
Не перепутайте руки, ибо левая рука на правой на том же языке означает "мутамба! я тебя давно люблю". Мумбы-юмбы считают это жутким оскорблением.

- И первыми для дачи свидетельских показаний я приглашаю отряд из города……………………….

Мумий Троль

Здравствуйте, я Илья Лагутенко.

Мне такой облом петь, но я знаю, вы пришли на праздник…

И я должен вам что то спеть …

Но меня ломает…

Впрочем как и писать свои песни…

Я пишу их на таком обломе…

Я не ставлю в них ни запятых…

Ни точек…

Мне по облому рисовать заглавные буквы, они такие здоровые!

Меня ломает их выводить…

А сейчас внимание смертельный номер…

Ап!

Это было сальто!

А теперь мы поиграем в одну очень интересную игру…

Все молодые люди в зале раздеваются…

Что, не хотите?

Точно?

Девчонки, обломайтесь!

И мне не важно будете ли вы после моего выступления делать так…

Или так…

Неважно, потому что сейчас на сцену выйдет команда из города……………

Шерлок Холмс и Др. Ватсон

Скажите,Холмс, как стать процветающим бизнесменом?

Элементарно, Ватсон, для этого нужно иметь хотя бы стартовый капитал.

А откуда взять стартовый капитал?

Ну, для начала нужно иметь хотя бы стартовый пистолет…Кстати, Ватсон, почему сургутские девушки предпочитают мужчин у которых волосатые руки, ноги и грудь?

Потому что красота для них – это прежде всего красивые волосы, Холмс.

Холмс, а что вы скажете вот об этом головном уборе, найденном на месте преступления?

Я думаю здесь замешан кто- то из молодежных трудовых отрядов.

А как вы догадались?

Что вы, Ватсон! Именно там я изобрел свой знаменитый метод дедукции!

Наверняка вам кто то помогал.

Да мой юный друг, это был мой любимый мастер, работа с ним была похожа на шахматную партию! Да, да, рано или поздно она обязательно заканчивалась матом.

А кому принадлежит этот головной убор?

Сейчас я не могу об этом сказать, но следы ведут в город ……………..……….

Винни-Пух и Пятачок

- Пятачок, а почему у тебя такой большой пятачок?

- А это меня пчелы покусали! Винни, Винни, а давай поиграем в салочки?

- В салочки Пятачок мы будем играть после пива, а сейчас скажи мне, почему ты пользуешьсяБлендамед а не какой нибудь другой более дешевой пастой?

- Вот я дурак! Винни, а правда что деньги это тот же мусор, только без фуражки?

- Нет, Пятачок, деньги это зло! Приходишь в магазин, и зла не хватает.

- Винни, а ведь мы хотели рассказать сказку.

- Правда, Пятачок. Ну давай, начинай

- Скачет узбек по тундре на мотоцикле в пилотке с банджо в руках. В глазах - огонь, в ушах - банан, в кармане - гвоздь, между ног - седло. Цветет ягель, пролетают мимо баобабы, горбится саксаул, водятся бегемоты. И рвется наружу из узбека песня без начала и конца, без куплета и припева, без канона и рефрена. О чем эта песня?

- Да о том, как водятся бегемоты, горбится саксаул, проносятся баобабы и воняет ягель. А с банджо в руке, в пилотке на босу ногу, на мотоцикле скачет по тундре узбек. В общем, что вижу, о том и пою. Вот девиз настоящих узбеков. А эту сказку продолжит отряд из города……………………………….

Врач и пациент.

Итак, граждане отдыхающие, приезжающие, отъезжающие и невъезжающие. Сегодняшняя лекция на тему: Чем грудная жаба отличается от жабы ясельного возраста не состоится. Но вы послушаете не менее интересную лекцию на тему: Морская болезнь - мифы и реальность. И поможет мне в этом наш выпускник Вася. А что вы ржете? Вы еще остальных не видели! Внимание на экспонат. Как мы все знаем, жизнь начинается в желудке. Желудок напрямую связан с водопроводом и канализацией нашей страны, где мы видим, что Москва – это сердце России, Алма-Ата – это печень России, а Владивосток…да, да, да, это морские ворота России, откуда все и вытекает прямо в Японию, за бешенные деньги. Покажи бешенные деньги.

Каковы же симптомы морской болезни. Если вы почувствовали легкое недомогание, озноб, тошноту, облысение, частичный паралич передних конечностей чередующийся смертельным исходом, значит вы съели что – то не то. Точный результат дадут анализы…а что вы смеетесь их тоже лучше не есть, особенно если они…чужие. Какова же профилактика, спросите вы? Не покупайте продукты, особенно пиво в магазинах second hand. Неизвестные продукты тоже надо есть очень осторожно, сначала дети, потом женщины, а уж потом все остальные. Ну что ж, следующую лекцию на тему, существует ли зависимость от труда у бойцов МТО вам расскажут мои коллеги из города………………..

Певцы.

- Песня!

- Да!

- Это мне!

- Да!

- Мне!

- Да!

- На!

- Хурма!

- Игра слов!

- Маэстро, си-бемоль, плиз! Группа Кренбрелиз композиция Зомбэ!

- Я хочу петь про ослика!

- А я сказал Зомбэ!

- Про ослика!

- Я сказал Зомбэ! Ну я же толще все таки! И-е-хе-хе, и-е-хе-хе, зомбэ, зомбэ, зомбе

- Ыэ! Ыэ!

- Это че, игра слов?

- Играй телом!

- Уау, уау… уау!

- Это кто стоит в дверях?

- Отряд из города Пыть – Ях!

Спасатели

-Эх, жара! Смотри, народу на пляже-то сколько!... Яблоку негде упасть.
- Хорошо все-таки спасателем работать. Море, солнце, спокойно. Не работа, а отдых. Слушай, посмотри - там кто-то тонет?
- Да, кто-то тонет...
- Мужчина в синих плавках! Да-да! Вы, с галстуком! За буйки не заплывать! Вернитесь или тоните там немедленно!
- Мальчик, принеси медузу, И положи ее на ту тетеньку. Нет, не туда. Нет, на ту, но не туда!
- Ну и солнце! - Люди черные, море Черное!
- Это танкер вчера потонул...
- Лепота!... Товарищи! Напоминаем, что на пляже курить запрещено!
- Группа нудистов! Немедленно оденьтесь и не нудите!
- Скажи, а ты бы стал вон ту девчонку спасать?
- Вон ту? Не... Только за трехмесячную зарплату.
- Мужчина! Поставьте на место! Это не рюмка, а урна!
- Мальчик, видишь тетю с дядей? Что-то я за нее беспокоюсь. Сними с нее купальную шапочку и надень дяде.
- Внимание! Крем для загара продается в киоске у входа на пляж. Там же вы сможете купить ацетон, шкурку и напильник для снятия этого крема.

- О! Смотри! Бутылку к берегу прибило! Закрытая! Ну-ка, поглядим чего там в ней!

- Записка!

- Читай!

- Потерпели кораблекрушение, ждем помощи! Дед Мазай и зайцы!

- Нужно выслать команду спасателей!

- А мы кто?

- Нет, настоящих спасателей!

- И это команда из города…………..……..

Папа и сынуля.

И здравствуйте мои дорогие любители тяжелого детского труда, который закаляет мышцы и делает из такой обезьяны человека! Я вот тоже трудился и был мастером в студенческом строительном отряде или сокращенно ССО. А его я называю МТО, что значит – мешок трухи и опилок. И я могу делать все, а этот динозавр умеет только есть.

Я копать умею!

А ну, покажи людям как ты копаешь.

Да ты просто крокодил какой то. А еще мы в ССО сценки всякие показывали, а ты, кладбище бутербродов, двух слов связать не можешь.

Могу, у меня хорошая дикция.

Хорошей дикции у крокодила быть не может. Хорошая дикция есть у Дмитрия Сергеевича! Ты знаешь Дмитрия Сергеевича?

Знаю!

Ну так приглашай, чего стоишь!

Судьи

Ну что ж, господа судьи, господа присяжные заседатели. Выступления свидетелей, которые были в своих родных городах, ездили в Санкт-Петербург и Тюмень и трудились на благо нашей страны мы сочли весьма убедительными. Но пришло время огласить свой высокий приговор, и объявить о том, кто из них показался вам более опытным в делах молодежных трудовых отрядов.

А сейчас я еще раз приглашаю всех в зал заседания для того чтобы выслушать их последнее на сегодня слово.

Визитка СурГПИ / Тюмень/март/2001

- А девочки пришли…

- И мальчики пришли…

- Ну ладно, нам пора…

- Стойте! Эх вы сильный пол называется!

- Нас одних оставляете! Вас зачем сюда послали ?

- Агитбригада Сургутского Государственного Педагогического Института для дачи показаний…для торжественного приветствия построена. По порядку номеров расчитайсь!

- Первый!

- Второй!

- Третий!

- Три с половиной, расчет окончен! (…либо - ..?!)

- Вольно!

- Пришло время всем рассказать о нашем институте.

- Ну что ж дорогие друзья в давние советские времена в нашем институте, как и везде царил комсомольско-пионерский порядок. Студенты готовили политинформацию и шефствовали над пионерами.

- Пионеры сдавали металлолом и макулатуру, а на все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.

- А 1 мая 1980 года тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу.

- Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

- Но времена меняются и совсем недавно у нас появилось новое замечательное светлое здание.

- При входе вы можете увидеть доску с объявлениями, причем объявления там висят самые разнообразные.

- Вот например это: Пропала собака. Интим не предлагать.

- А здание у нас действительно светлое. На славу работают электрики.

- Между прочим, у каждого нашего электрика есть фонарик, карманный.

- Интересно только, что они там себе подсвечивают?

- Помимо наших замечательных электриков у нас есть не менее замечательные педагоги, которые посвятят вас во все таинства Аlma Matter.

- Например на лекциях биологии и естествознания вы узнаете как определять погоду по животным.

- Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

- А вспомните как раньше в школе: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

- Много интересного можно узнать о разведении котят. А вы еще не знаете, как это правильно делать? Два котенка на ведро воды.

- В институте вы так же сможете закрепить свои знания в иностранных языках.

- Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер Путин?»

- На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин из нот ху из. Ё Буш из ху из!!!»

- Славится своими преподавателями и кафедра истории .

- Знаете ли вы, что Иосиф Сталин в детстве был очень болезненным мальчиком. Бывало упадет в обморок, а виду не подает. Люди думают, просто лежит мальчик, трубку курит.

- А на занятиях физкультуры нас учат не только быстро бегать, но и защищаться от насильников.

- Итак, 7 советов здоровья для студенток или как защититься от насильника:

Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику опомниться, ткни его пальцем в глаз, после чего проведи мощный удар головой в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Уловив мгновенье, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!

- Развить свои голосовые данные, которые так необходимы педагогу, нам помогают занятия пением.

(Алсу - «Зимний сон»)

Если никого нет на пляже

Круто так застыла волна

Если твой купальник не греет

Значит наступила зима

Если на тебя косо смотрят

Если вдруг подруга ушла

Если вдруг духи не спасают

Значит наступил не туда

Если познакомилась с парнем

Если его в дом привела

Если ничего не случилось

Значит виновата сама

- А куда в наше время денешься без психологии! Вот вы Фрейда читали? Нет! Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

- Кстати, Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений…

- Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...

- А иногда и приходится отвечать, но и это не страшно. Даже если на семинаре вас застали врасплох, выкручивайтесь, проявите фантазию... как ваши родители 18 лет назад!

- И не верьте что повторенье - мать ученья. Повторенье - мать восьмерых детей!

- Помимо учебы студенты занимаются всякими интересными разностями. Например, КВН.

- Очень познавательная хочу вам сказать игра. Я в свое время в нее тоже играл. Возвращаюсь я как-то с КВНа... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!". Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

- А сейчас рецепт салата по-КВНовски: в 100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавяем 150 граммов водки, и 200 граммов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!!!

- Когда я ем - я КВН!

- Конечно, в жизни каждого студента наступают светлые полосы - это выходные.

- Вот тут то и начинают происходить самые интересные вещи.

- Все устраивают себе праздники большого и маленького размера и объема жидкости!

- Но берегитесь, завтрашний день бывает очень жесток.

- Хотя можно все выходные проваляться на диване и уставившись в телевизор. Но и здесь нужно быть осторожным.

- Вот например канал ОРТ имеет огромную аудиторию...Хотя по идее должен ее развлекать!

- А сколько там рекламы! Ужас!

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Специалисты лаборатории "Гарнье" решили эту проблему, они пересадят ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

- А на заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

- Очень полезно бывает иногда слушать новости:

- Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 7: дистрофик Зюкин подорвался на петарде.

- Все жены делятся на три категории утверждает союз любителей: 1)красивые; 2)верные; 3)красивые и верные, но надувные!

- Часто по телевизору выступает наш президент. (ботл в карман)

- Добрый вечер, я буду краток.

- Во первых я только что вернулся с тюменской олимпиады, даже не успел переодеться.

- Во вторых хочу раньше всех поздравить всех с наступающими майскими праздниками.

- В третьих сейчас я покажу вам пару любимых приемов самбо.

- Правая рука так, левая рука так, а теперь самба полюбому!

- А иногда можно услышать и студенческие новости.

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начинай с плохой.

- Презервативы я не купил.

- А какая хорошая?

- Девчонки тоже не придут!

- Телевизор телевизором, но в институте, как и в школе нужно делать домашние задания.

- Делать домашние задания и получать стипендию как достойную награду за самоотверженный героизм.

- Да, мой дед например во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 дойчмарок.

- А мне после каждой сессии декан говорит: "Спасибо!" ... Меня задолбало учиться за спасибо!!!

- Особыми вниманием у нас пользуются курилка. Чего там только не услышишь.

- Знаешь, Маша, раньше из-за своей ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

- Иногда в курилке поют песни:

- (Зема)

- Хочешь…

- Но это еще не все. Наиболее интересная и самое главное насыщенная жизнь у замужних или женатых студентов.

- Ага, вот меня жена недавно попросила два гвоздя в стену вбить… Ну я и вбил. А она мне теперь с претензией: «А куда я утюг буду включать?»

- В общем жизнь в нашем институте бьет ключом!

- Чего и вам желаем!

- И еще! Не увлекайтесь на банкете, потому что хорошие студенты на дороге не валяются!

(2 варианта финальной песни)

(В. Леонтьев «Каждый хочет любить»)

Яркий след на снегу нашей жизни опять

Заметает метель стужи зимней подруга

И уже не найти кто же был виноват

Что так быстро промчалась студенчества вьюга

Но потом повзрослев ты посмотришь в зачетку

Загорятся глаза ярким блеском опять

Новый день настает, не вернуть время вспять

Не меняет оно постоянного круга

Каждый хочет здесь быть, и вернуться опять

Чтоб в тюменской весне встретить старого друга.

(Земфира – «Девочка созрела»)

Весна опять пришла

В озябшую Тюмень

Студентов собрала

В который раз опять

И пусть будет всегда

Веселым каждый день

Студенчества года

Зря не хотим терять

Кого – то ждет зачет

Кого – то семинар

Кому – то исправлять

Хвосты так надоело

Но будет выпускной

Закончим институт

И даже не поняв

Как время пролетело

Семеро смелых (Визитка НГУ)

Смело вышел к микрофону
Очень гордо, не спеша.
Даже лежа петь на сцене
Мне не страшно ни шиша!

Лежу... Пою...
Лежу... Пою...

Есть еще смелей ребята
Любо-дорого смотреть -
Сидя пляшут и танцуют
Правда не умеют петь...

Сижу... Пляшу...
Сижу... Пляшу...

Дуда - Бодро, а главное - смело! Ведь сегодня мы проводим серию смелых экспериментов в КВНе, и пусть веселые позавидуют находчивым. Кто здесь смелый?

Блин - Я! Хотя в детстве рос слабым и пугливым мальчиком. Но в 12 лет мама буквально силой затащила меня на секцию бокса. Теперь я никого не боюсь, кроме мамы.

Бих - Нет смелый это я! Я знаешь как смело себя с женщинами веду, как Гарри Каспаров!

Ефим - Сразу переводишь партию в эндшпиль?

Бих - Какой эндшпиль? Подхожу и смело говорю "Я - Гарри Каспаров!".

Дуда - Похоже смелых здесь только двое - Я и...(все шаг вперед) всё.

Ефим - Нет сейчас смелых людей. Вот раньше... Это ж какой выдержкой надо было обладать, чтобы позировать для картины "Обнаженная графиня Лопухина среди десяти лопухов".

Бих - А для картины Петрова-Водкина «Купание красного коня в синей воде мальчиком телесного цвета»?!

Блин - Я уже не говорю о смельчаках, которые позировали для скульптуры "Самсон, раздирающий пасть писающему мальчику".

Дуда - А сколько сейчас смелых экспериментов в спорте!

Ефим - А в метании копья отличился спортсмен Кузин. Бросил-то всего ничего, зато вогнал на метр.

Блин - Неудачей закончились соревнования по синхронному плаванию для команды Камеруна. У одной из спортсменок свело ногу, и вся команда синхронно пошла ко дну.

Дуда - А как же мы?! Зря что ли здесь микрофоны протираем! Настало время подвига.

Ваня - Смелый эксперимент! Для любителей меткой, острой рекламы.

Бих - Представляете: Горячий черкес, в бурке, в папахе... Достает острую саблю… Центр микрохирургии глаза, да?

Дуда - А сейчас смелый эксперимент в кинематографе - фильм о войне на иностранном языке. В переводе не нуждается!

Ефим - Жолдас командир! Танкалар!

Бих - Бер, еке, уш, торт, бес, алты, жыты...

Ефим - Вай-вай-вай!

Бих - Батарея! Отырындар!!!

Оба - БА-БАШ!!!

Ефим - Капут, Гитлер-ака!

Дуда - Жаксы! Гениально! Но все это ничто по сравнению с дерзкими научными экспериментами.

Блин - Российскими биологами выведены два экземпляра породы настоящего мужчины, самец и самка.

Бих - А лаборантке Сидоровой удалось вдвое увеличить скорость размножения мушек дроззофил. Путем уговаривания.

Дуда - Теперь проведем смелый музыкальный эксперимент. Сальтомортальная песня! Все слова в ней заменены на прямо противоположные по смыслу.

«Песня Хатного»

Дуда - И, наконец, эксперимент на самом высочайшем уровне! Выход КВН-а в открытый космос!

Бих - Говорит Байконур! У нас нелетная погода, давайте, давайте отсюда, ну поделайте что-нибудь там... Как слышите нас, прием?!

Кир - Как-то по-новому посмотрел космонавт Джанибеков на космонавта Гречко, когда у них кончилось продовольствие.

Ваня - А вы знаете, что знаменитая фраза "Поехали!" до компьютерной обработки звучала так:

Ефим - Выпустите меня отсюда, ироды! Живого человека в ракету засунули! У вас там что - у всех крыши ПОЕХАЛИ...

Дуда - Не возьмут вас в космонавты - шлемофонами не вышли! На этом мы заканчиваем серию экспериментов...

Бих - Подожди! У нас осталась в запасе еще одна смелая шутка, которой боялись даже бесстрашные отцы КВН-а .

Ефим - А не вырежут?

Дуда - А-а! Пускай! Редчайший по смелости эксперимент - шутка, которая не вошла в КВН 1970 года (дробь). Брежнев... смешной!

Заключительная песня

Смелость - удивительный предмет
Не поймёшь её - то есть, то нет.
А герой без смелости -
Аттестат без зрелости
Вспомните героев прошлых лет.

Вспомним про Котовского,
Битву Куликовскую,
Как Дедал с Икаром пролетел
Вспомним как Иван-дурак
Заключил с лягушкой брак
Как потом от тёщи обалдел
Вспомним как в тумане мы
С Ванею с Сусаниным
Завели полячек в темный лес.
И как Разин в старину
Плавать научил княжну,
Как Христос воистину воскрес
Помним как любил зверей
Поджигатель-Прометей
И кормил голодного орла.
Помним был Руслан герой,
Но не ладил с головой,
Как княжна у Разина всплыла.
Вспоминаем каждый день
Всех героев КВН.
Шутки их молчанием почтим
Ну, а если КВН
Много разрешит проблем
Мы ему другие создадим.

Визитка «Оранжевый Диплом –99».

- Ну где же они, давно уже пора приехать!

- Ну здравствуй солнечный Биробиджан!

- Кстати куда смотрит администрация Биробиджана, у вас на вокзале кто-то Ханты-Мансийск написал.

- Наконец то, почему опаздываем?

- Так опасного преступника задерживали!

- Ну вот, сами опаздываете и других задерживаете!

- И что мы должны делать?

- Как говориться в семье не без уродов, вот по этому вас и пригласили.

- Ребята, у меня такое чувство, что мы не в Биробиджане…

- Ханты-Мансийск!!!

- Ты куда билеты купил?

- Так впопыхах же собирались.

- Дома надо было собираться, а не впопыхах. Вечно ты все путаешь!

- Я путаю?

- Ты путаешь.

- Да я в жизни ничего не путаю. На тебе!

- Что?

- Ну вот! Ну подумаешь раз спутал.

- Не хотели же сюда ехать, даже билеты в Биробиджан взяли.

- Сейчас бы как птицы на юг…

- Почему птицы улетают на юг?

- Потому что насекомые тоже улетают на юг.

- Но насекомые не улетают на юг.

- Да! Вот птички то обломаются.

- Как у нас говорят «Редкая птица долетит до середины Днепра».

- А вот птичка с моторчиком долетит.

- Думаем! Что делать будем? Ты тоже думай, чего жуешь? А ну-ка дыхни, почему от тебя водкой пахнет?

- Дирол – недетский вкус в игрушечной упаковке.

- Такая обертка синенькая?

- Ага.

- Та, что с голубыми кристаллами.

- Ага.

- У подъезда валялась!

- Не, на рынке купил.

- А вот истинные чувства не купишь не за какие деньги.

Пусть говорят что ты некрасива,

Некрасива и не стройна,

Зато у тебя есть квартира

Машина есть своя!

- Успокойся… может ему врача вызвать?

- Не трогай, его девушка бросила.

- Да как она могла, ведь он золото, а не мужик?

- Вот и она говорит, золото , а не мужик.

- /звонок/

- Алло!

- Трубку возьми!

- Да!?

- Это банк?

- Да!

- Всем лежать, это ограбление по телефону! Я здоровенный мужик в чулке на голове, на тебя смотрит длинный, дымящийся ствол моего автомата. Ты медленно облизываешь пальчик, достаешь деньги…

- Мало, мало, еще, еще…

- Все!!! Деньги кончили…сь!

- В детстве я очень сильно болел, все надо иной смеялись и обижали. А мама кормила меня хлебом и хлебом, хлебом и хлебом…теперь я вырос, меня бояться и называют Рамой.

- Хлеб и Рама созданы друг для друга.

- Я тоже поросенок, дай дорогу! У меня размер ноги 41 – 45.

- Это как?

- 45 в возбужденном состоянии

- Это еще ничего, помните, идем в комнату смеха, у всех рожи нормальные…у тебя дебильная

- Заходим в комнату смеха…ну у всех рожи дебильные...

- Зато у меня..!

- А тебя вообще не пустили!

- А я Годзиллу видел!

- Нашел чем удивить…

- Живую!

- Годзилла!!!

- Недавно, несколько нетрезвых, молодых людей остались ночевать у слегка подвыпивших девушек…

- Кошмар, ужас, безобразие! Никогда бы в это не поверил, если бы сам в этом не участвовал!

- Ханты – Мансийскому пединститу посвящается:

/В пединституте выходной.../

- А эти двое участвовали в гонках Формула 1!

- Расскажите, как это у вас было?

- Как, как?

- После первого круга мы были последними.… Но потом мы завели двигатель. Обогнали первого, второго. На последнем круге перед нами был только Шумахер!

- А потом?

- А потом…а потом мы разобрали двигатель!

- Опять беспорядок развели! Вот взять бы вас и в армию!

- Точно, точно, вот у нас в армии старшина гром- баба был. Бывало выйдет по утру и как гаркнет:

- Рота..в роту..в ружье.

- А мы в армии другие песни пели: (вставка).

- А сейчас перед вами семья Кузаватовых..

- А как это у вас было?

- Как, как?

- Сначала родился мальчик, потом девочка, потом двойня, потом тройня…

- А потом?

- А потом…а потом мы разобрали двигатель!

- Мама, мама, я купил тебе йогурт, волшебный...самый дешевый. А на сдачу я купил маме цветы!

- А недавно мы чуть не выступили на фестивале “Золотой бубен”.

- (выходит даун с ведром)

- В номинации самая забубенная программа победила передача “Уйми меня”.

- И вам достается слово – козел

- 1)Ну маленький такой, серенький..

- Мышонок!

- Нет!

- Козленок!

- Не то слово!

- Козел!

- Правильно!

- 2)Твоя жена?

- Овца!

- А поточнее…

- Коза!

- Ее муж?

- Осел!

- Да нет, точнее…

- Козел!

- Да!

- 3)Короче, я сейчас объясню. Тут такая фигня…, а вот тут такая беда

- Давай быстрее, козел!

- Наезды были?

- Был наезд на 3 игрока. Его обозвали козлом.

- А теперь новости к этому часу: Кот Матроскин бросил свою корову.

- Да, как говорится, поматросил и бросил.

- А стоматологи утверждают, что самая гуманная болезнь – это цинга.

- Верно, после нее у вас не будет такой ужасной болезни, как кариес.

- И теперь переходим к номинации “Самый бусбубновый худ. фильм”.

- Мы на необитаемом острове!

- Помогите!

- Смотрите, корабль плывет, мы спасены!

- Смотрите, сколько людей высыпало на палубу!

- Они спускают шлюпки! Много шлюпок!

- Зачем нам столько?!

- (мальчик с бубном, бьет по головам )

- Финальная песня

Монолог на День Факультета

Готовя подарок для вас я очень долго думал. Говорят, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками и поэтому сначала решили подарить вам фигу! Но потом в качестве подарка решил немного рассказать вам о нашем институте.

Но прежде немного о себе… Когда я появился на свет, родители решили назвать меня в честь Максима Горького – Алеша Пешков. В детстве я очень любил сказки. Вот например: Сказка о мертвой царевне и семи богатырях... согласно заключению судебной экспертизы. Или эта: Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.. А еще я любил зимой подкармливать синичек, а весной родителям приходилось чистить подоконник. За это меня часто ставили в угол,... в левый,... верхний.

Итак, наш институт…

В давние советские времена здесь, как и везде царил комсомольско-пионерский порядок. Студенты готовили политинформацию и шефствовали над пионерами. Пионеры сдавали металлолом и мукулатуру, а на все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю. А 1 мая 1980 года тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Но времена меняются и совсем недавно появилось это замечательное светлое здание. При входе вы можете увидеть доску с объявлениями, причем объявления там висят самые разнообразные. Вот например это: Пропала собака. Интим не предлагать. А здание у нас действительно светлое. На славу работают электрики. Между прочим, у каждого нашего электрика есть фонарик, карманный. Интересно только, что они там себе подсвечивают?

Помимо наших замечательных электриков у нас есть не менее замечательные педагоги, которые посвятят вас во все таинства Аlma Matter. Например на лекциях биологии и естествознания вы узнаете как определять погоду по животным. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган! А вспомните как раньше в школе: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. Много интересного можно узнать о разведении котят. А вы еще не знаете, как это правильно делать? Два котенка на ведро воды.

В институте вы так же сможете закрепить свои знания в иностранных языках.

Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер Путин?»
На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!»

На художественной культуре вы познакомитесь с великими достижениями культуры. Вам расскажут о Пизанской башне, египетских пирамидах, портрете Казановы, кстати никто не знает, когда жил сей достопочтенный гражданин? Да, действительно, это конец 18 века!!!

Ну а здесь недалеко и до истории. Знаете ли вы, что Иосиф Сталин в детстве был очень болезненным мальчиком. Бывало упадет в обморок, а виду не подает. Люди думают, просто сидит мальчик, трубку курит. А когда беларусские партизаны шли подрывать танки бутылками с зажигательной смесью, русские говорили им: "Танк подорвете, бутылочку не выбрасывайте!.."

А куда в наше время денешься без психологии!

Вот вы Фрейда читали? Нет! Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь! Кстати, Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений…Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...А иногда и приходится отвечать, но и это не страшно. Даже если на семинаре вас застали врасплох, выкручивайтесь, проявите фантазию... как ваши родители 18 лет назад!
И не верьте что повторенье - мать ученья. Повторенье - мать восьмерых детей!

Помимо учебы студенты занимаются всякими интересными разностями. Например, КВН.

Очень познавательная хочу вам сказать игра. Я в свое время в нее тоже играл. Возвращаюсь я как-то с КВНа... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!". Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

А еще у нас в институте была такая клевая женская команда «Crazy-girls»! А что вы смеетесь? Ну и что, что женская, по крайней мере они могли честно заявить, что среди них нет голубых!
А сейчас рецепт салата по-КВНовски: в 100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавяем 150 граммов водки, и 200 граммов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!!!

Когда я ем - я КВН!

Среди КВНщиков очень популярен девиз следующего содержания.

КВНщики всех стран соединяйтесь!
Обединяйтесь!
И скидывайтесь! Мы сбегаем!

Конечно, в жизни каждого студента наступают светлые полосы - это выходные. Вот тут то и начинают происходить самые интересные вещи. Все устраивают себе праздники большого и маленького размера и объема жидкости! Но берегитесь, завтрашний день бывает очень жесток.

Хотя можно целый выходной проваляться на диване и смотреть телевизор. Но и здесь нужно быть осторожным. Вот например канал ОРТ имеет огромную аудиторию...Хотя по идее должен ее развлекать! А сколько там рекламы! Ужас! Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Специалисты лаборатории "Гарнье" решили эту проблему, они пересадят ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! А на заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками. Или вот: была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...Еле водку спасли от этой заразы... Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приносит мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".

Дедушка любит черный.
Папа - бородинский.
Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Очень полезно бывает иногда слушать новости: Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3: дистрофик Зюкин подорвался на петарде.

Все жены делятся на три категории утверждает союз любителей: 1)красивые; 2)верные; 3)красивые и верные, но надувные!
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса падает лицом в салаты...

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

А иногда можно услышать и студенческие новости.

У меня две новости: хорошая и плохая.
Начинай с плохой.
Презервативы я не купил.
А какая хорошая?
Девчонки тоже не придут!

Телевизор телевизором но в институте, как и в школе нужно делать домашние задания. Делать домашние задания и получать стипендию как достойную награду за самоотверженный героизм. Мой дед например во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 дойчмарок.

А мне после каждой сессии декан говорит: "Спасибо!" ... Меня задолбало учиться за спасибо!!!

Особыми достопримечательностями у нас пользуются гардероб и столовая. Чего там только не услышишь. Вот одна студентка говорит другой: Знаешь, Маша, раньше из-за своей ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! Или вот: Таня, а что такое "виагра"? Ну... я хочу сказать, что ты можешь, если захочешь, а если не хочешь, то ты не обязан... ты просто мог бы...

Но это еще не все. Наиболее интересная и самое главное насыщенная жизнь у замужних или женатых студентов. Вот меня жена недавно попросила два гвоздя в стену вбить… Ну я и вбил. А она мне теперь с претензией: «А куда я утюг буду включать?»

Ну что ж, по-моему я слишком разговорился. И напоследок хотел бы вам задать небольшую загадку. Каким по счету капитан покидает судно? А корабль?

Да, чуть не забыл, вы пива хотите? Ну тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

Домашнее задание для молодежи на 28.12.00

Ну вот, брат, мы и в Америке!

А че, Данила, нормально, вон смотри Брайтон.

А вон Статуя Свободы!

А вон там здание такое интересное стоит…

Скул.

Кто скулит?

Я говорю скул, школа по ихнему

Понял. А помнишь как в нашей школе прикольно было

Ну, а я с девченкой познакомился

Это та у которой ноги от ушей… не отличишь?

Да нет, это та которая под ксерокс попала!

Да ты че?

Ага, была сначала одна, а потом стало целых три…и звали ее Барсу…Марсу…а, Алсу, Алсу!

Если никого нет на пляже

Круто так застыла волна

Если твой купальник не греет

Значит наступила зима

Если на тебя косо смотрят

Если вдруг подруга ушла

Если вдруг духи не спасают

Значит наступил не туда

Если познакомилась с парнем

Если его в дом привела

Если ничего не случилось

Значит виновата сама

Слыхал, тут нового президента избрали.

Ага, Джордж Буш

А мне наш нравиться

Кстати вон новости из России показывают

Гляди а вот и наш президент…

Добрый вечер, я буду краток.

Во первых я только что вернулся из Канады, даже не успел переодеться.

Во вторых поздравляю всех с наступающим Новым Годом.

В третьих сейчас я покажу вам пару любимых приемов самбо.

Правая рука так, левая рука так, а теперь самба полюбому.

А помнишь как я в кино снимался

В каком кино

Ну это, про корабли всякие…

Мы на необитаемом острове…

Я вижу корабль, мы спасены!

Ура!

Смотрите, на палубе машут руками!

Они спускают шлюпки, много шлюпок…

Every nights in my dreams I see you I feel you

There is how I know you go on

Far the cross the distances and spaces between as

You have come to show you go on

Need far where ever you are

I belive that’s the heart does go on

Once more you open the door

And you hearing my heart and my heart will go on and on

Эх хорошо поют!

А помнишь как мы танцевали на твоем последнем дне рождения?

Ну что ты конечно … не помню…

А помнишь одиннадцатый класс, последние уроки, последние экзамены.

Знаешь какие сны мне снились тогда, когда я поступал в институт? Наверняка такие сны снятся каждому одиннадцатикласснику.

Итак, сон одиннадцатиклассника, неуверенного в успехе вступительных экзаменов в ВУЗ.

Слышу голос и прекрасного далеко

Голос хриплый и в помятом галифе

Слышу голос и железная дорога

Кружит голову как в детстве карусель

Прекрасное далеко не будь ко мне жестоко

Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь

От школьного порога в прекрасное далеко

В прекрасное далеко я начинаю путь!

Вот скажи мне, в чем сила, брат?

Ну как в чем! В мускулах, в деньгах сила!

Нет брат, не в деньгах сила, сила в знаниях, сила в знаниях.

Раз и мы на этой сцене

Два три года в КВНе

Три мы песни петь здесь будем

А еще мы потанцуем.

Раз мы выросли на воле

Два все ветры в нашей воле

Три и лучше всех мы будем

Нашу школу не забудем.

Конферанс

- Добрый вечер, дорогие соотечественники!
- Здравствуйте, милые свердловчане и екатеринбуржцы.
- Начинаем последнюю, генеральную репетицию 13-го Дня Первокурсника математико-механического факультета.
- Внимание! Сейчас состоится последний прогон постановок перед предстоящим концертом.
- А ведь тринадцатый он, День Первокурсника! Кошмар!
- Поясним для присутствующих. Как известно, число 13 обладает целым рядом разного рода нежелательных свойств.
- Не понимаете? Не доходит? Ну как вам объяснить?
- Вот недавно шел я по улице и упал 13 раз. Причем 13-й раз особенно сильно.
- 13 раз стрелял себе из пистолета в висок генерал Лампасов. Причем 13-й раз особенно больно. На виске образовался синяк размером с 13-ти копеечную монету.
- Построенный на 13-й судоверфи Ленинградского завода рыболовных изделий траулер-гигант при спуске на воду ушел под воду.
- 12 поездов пустил под откос партизан Динамитов. 13-й поезд уже умел ездить под откосом, где так любил сидеть партизан Динамитов с товарищами.
- А вот у рекордсмена мира по прыжкам на шесте Сергея Бубки 13-я попытка оказалась удачной. Он вышел в открытый космос.
- 13-го июля герои-папанинцы передали со льдины телеграмму: "Льдина растаяла. Все. Кренкель."
- Наша реклама. Покупайте лезвия "Нева". 13 лет брился одним лезвием колхозник Щетинин. И наконец побрился.
- С 13-й попытки курсант Хабибулин поднял в воздух самолет и находившийся рядом склад боеприпасов.
- Особенно глубоко врезался в память 13-й прыжок с парашютом инвалиду 13-й группы Ивану Падучему.
- 13 дней и ночей не спали ивановские ткачихи. Боялись СПИДа.
- Уже 13-й сын в семье Рожайкиных был дурак. А что говорить о 27-м - 28-м близнецах?
- 13-го ноября покойная Пелагея Ивановна встретила смерть как подобает мужчине. Молча. Как рыба. Об лед.

- Ну а теперь, мы надеемся, вам понятно, почему сегодня вместо 13-го Дня Первокурсника мы проводим лишь генеральную репетицию.

- Начинаем!

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

Трагически начался легкоатлетический кросс вокруг Жмеринской водокачки. Бегун Швычко за фальстарт был снят с дистанции повторным выстрелом из стартового пистолета.
Иван Иванович шел по улице, упал в яму и орал, пока не вылез.
Новости космонавтики. Пионер Циолковский запустил ракетой в Кибальчича.
Праздничным фейерверком завершился перекур на Тавдинской спичечной фабрике.
Вести с виноградной лозы. Всем известны и широко любимы такие сорта винограда, как изабелла, ркацители, дамские пальчики. Селекционеры-грузины вывели новый сорт винограда - <мужской пальчик>, скрестив виноград с огурцом.
13 литров молока удалось выжать обманным путем доярке Сидоровой из обреченной коровы.
Все вы, наверное, ели гамбургер. Очень вкусно. Хозяйкам Свердловска и области предлагаем рецепт пышмингера. Перепилить кунцевскую булочку на две полукруглые части и выдержать в произвольном месте произвольное время. Продукт готов. Просто, сытно и невкусно! Молодое поколение выбирает пышмингер!!!
И в заключение о погоде. Завтра в Лондоне туман и 2-й съезд РСДРП, в Петропавловске-Камчатском - полночь и рядом японцы, в Свердловске ветер слева направо 3-7, справа налево - 7-3 метров в секунду, сверху вниз небольшой снег и налипание прохожих на винные прилавки.

Конферанс 2

- Здравствуйте, дорогие друзья!
- Начинаем церемонию торжественного открытия Дня Математика и Механика.
- В нашей стране такие дни принято отмечать правительственными наградами, переходящими знаменами, похвальными грамотами, исполнительными листами, открепительными талонами, закрепительными средствами, дорогими подарками и славными делами.
- По правилам хорошего тона мы должны ознакомить всех присутствующих с этими дарами и поздравлениями.

- Начальник ГУГК Иван Сусанин прислал к празднику карту СССР в масштабе 2:1 и путеводитель по лесам Среднего Урала.
- Народный умелец Кулибин прислал какую-то штучку, назначение которой остается неясным: дым валит, а не едет.
- Вася Теркин выслал орден, на который он не согласен, и два смятых чинарика.
- Посылки с Востока. Омар Хайям прислал килограмм омаров и полкило Хайямов.
- То, что прислал Рабиндранат Тагор, мы уже выпили.
- Вальтер ничего не прислал. Вот Скотт.
- Иммануил Кант прислал вещь в себе. Очень похоже на штучку Кулибина, только дыма меньше.
- Крокодил Гена открыл чебуречную.
- Винни-Пух объявил Пятачка конвертируемой валютой и перечислил в Фонд Мира.
- Поручик Ржевский прислал сборник габровских анекдотов.
- Штирлиц прислал шифрованную телеграмму: "Гитлер капут. Юстас."
- Уральские писатели Рябинин и Крапивин прислали жалобу на поэта Сорокина.
- Американская фирма IВМ подарила Ханты-Мансийскому научному центру компьютер с одной кнопкой на руле.
- Итак День Математика и Механика объявляется открытым!

ВТОРОЙ ДЕНЬ

Добрый вечер, друзья! Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Начинаем заключительный концерт Дня Математика и Механика!

Сегодня 22 апреля 1990 года - всенародный праздник.

Вспомним историю. Традиция праздновать 22 апреля была заложена в 1870 году в городе Симбирске. Народ подхватил традицию. Судите сами.

1913 год. 22 апреля. Москва. Город в праздничном убранстве.

Угар капитализма. Сытые буржуи праздничными колоннами стекаются на Красную площадь. Мануфактурщики Бауманского района несут плакаты "Даешь эксплуатацию человека человеком!", "Деньги - товар - деньги штрих".

На площадь вступает колонна школ Кировского района. Гимназистки румяные. От мороза чуть пьяные.

Летают соечки, щебечут пеночки, воркуют курочки. У рябчиков тяжелые времена, их заедают ананасами.

В аптеках продают таблетки от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

Все радуются. И есть чему радоваться. В 1913 году Россия наконец-то достигла уровня 1913 года, чего никогда не удавалось ей потом. Земля родит - мужик принимает.

1917 год. 22 апреля. Петроград. Город в праздничном убранстве.

Рабочий тащит пулемет, пистолет, гранату, соль, спички, сахар, - одним словом, все, что было накоплено к 1913 году.

Праздничные колонны демонстрантов стекаются к Зимнему Дворцу. В Зимнем еще живут. На балконе собрались удивленные соседи.

В Таврическом дворце думает думу 4-я Государственная дума.

По тонкому льду Финского залива в Смольный пробирается мозг Октября.

Все радуются. И есть чему радоваться. Такой праздник бывает раз в 70 лет.

1933 год. 22 апреля. Кривой Рог. Город в праздничном убранстве.

На центральной площади знатный шахтер-забойщик Алексей Стаканов, внук легендарного Алексея Стаханова от Паши Ангелиной, режется в очко со своим сменщиком. Проигравшему завтра в забой. Губы Алексея упрямо сжаты, в глазах стальной блеск, шахтерская лампочка включена на дальний свет.

В высоком весеннем небе пролетают грачи, аисты, Чкалов, Громов, Байдуков. Запускает свою ракету Цандер. Ее уже ждут на обеих берегах Подкаменной Тунгуски.

Все радуются. Жить стало лучше, жить стало веселее!

1960 год. 22 апреля. Целиноград. Город в праздничном убранстве.

Поголовье крупного рогатого скота бьет тугой струей сверхпланового молока в общесоюзный подойник.

Мичурин вывел новую породу мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.

22 апреля - начало сева кукурузы. Все радуются. По стране бродит призрак коммунизма.

1970 год. 22 апреля. Новороссийск. Город в праздничном убранстве.

Жители города наконец-то узнали имя неизвестного солдата, защищавшего их город.

Пройдена эпоха недоразвитого социализма. На деревьях развешены портреты кандидатов в члены Политбюро, потому что стены домов заняты портретами членов политбюро, а центральная башня - портретом генерального члена в полный рост.

Новая общность людей - советский народ - радуется.

1990 год. 22 апреля. Свердловск. Город в праздничном убранстве.

Вскрылась Исеть. Закрылись окна домов на набережной.

На всякий случай зашуганные горожане забрали все деньги из сберегательных касс, забили все автоматы гнутыми и юбилейными монетами, повысовывались из окон трамваев, прислонились к дверям электричек, уходя зажгли свет и улетели кто куда самолетами Аэрофлота.

По всему Свердловску раскинули свои мозги 16 высших учебных заведений и танково-политическое училище.

Пол-литровая бутылка Клейна, имплантация мысли, электронное наускивание, обработка полей солдатами, надувные подводные лодки, очередные бездны ленинизма, жук-панасоник, кристаллы пургена, теория жмурок, сверхпроводящие волосики, бурение по ночам, цивилизация заалтайских шоферов, структура клюва - вот далеко не полный перечень творений окрыленного воздержанием воспаленного воображения.

С праздником вас, дорогие друзья, 22-м апреля! С традиционным Днем Математика и Механика!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Общеизвестно, что в последние годы по всей стране наблюдается значительный рост преступности. Борьба с правонарушениями становится всенародным делом.

Именно поэтому в этих вопросах огромное значение приобретает демократия и гласность. Уже сделаны первые шаги в данном направлении.

Недавно состоялось открытие пресс-центра при управлении внутренних дел Свердловского облисполкома. Теперь каждый гражданин области может зайти сюда и поинтересоваться, в каком состоянии находится следствие по его делу.

Зайдем сюда и мы. Огромный светлый зал, оснащенный по последнему слову техники: бухгалтерский стол, вентилятор, на потолке укреплен патрон для электрической лампочки, которая позволит пресс-центру работать и в темное время суток. На стене висит плакат: "У настоящего чекиста должны быть длинные руки, кожаная куртка и, кажется, что-то еще..." Феликс Дзержинский." Дальше плакат оборван. Сотрудник выехал на операцию по задержанию весеннего паводка.

Ознакомимся теперь со сводкой Управления внутренних дел, тревожной хроникой прошедшей недели.

За прошедшую неделю в Кировском районе города совершено 4 убийства, 10 ограблений гастронома "Центральный" и 128 переходов улицы на красный свет. Почерк всюду один и тот же.

Вчера вечером юные друзья милиции Октябрьского района выследили опасного рецидивиста, вынесли ему приговор и привели приговор в исполнение.

Бегут из домов дети. Позавчера с товарного поезда на станции Свердловск-Сортировочный был снят пионер Кукин. Начальнику линейного отделения милиции объявлена благодарность за меткий выстрел.

В среду на прошлой неделе с бюста Л.И.Брежнева были сняты золотые звезды Героя. Пустое место закрашено под цвет героя.

Внимание! В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительный признак - издает характерный хруст.

Да, неделя была тревожной и разной на события. И мы еще раз убедились в справедливости известного лозунга: "Наша милиция нос бережет!"

НОВОСТИ

- 0 Нельсоне. Наконец-то закончено дело Манделы. Власти Претории лишили ярого противника апартеида постоянного места жительства. Теперь в его камере откроется национальная пельменная, бассейн и парк для народного вида спорта - лазания по деревьям.
- Знаете ли вы, что когда Хрущев обещал показать Америке кузькину мать, Егор Кузьмич Лигачев побежал в кассу за билетом для своей бабушки?
- Шведская фирма "Швейцер", греческая фирма "Грейцер" и наша фирма "СовИнтерИзШвейцерВГрейцер" заключили взаимовыгодный контракт. Теперь шведы меняют греческие фиги на советские рубли по стандартному курсу: фиг за рубль.
- Надежный способ заработать миллион предложил В.Ж.Совков. Для этого нужно в течении 4 тысяч лет работать вахтером в университете и ничего не есть.
- На орбитальной станции "Салют" обнаружен гигантский вирус, заразившийся космонавтом Джанибековым. Теперь этот вирус сутками ведет переговоры с Землей, упрашивая передать песню в исполнении Розы Рымбаевой.
- Вчера утром уральский купец и промышленник Демидов отдал землю крестьянам, власть рабочим, а душу - господу.
- Методом иглоукалывания избавляет от курения кооператив "Красная швея". Губы, надежно сшитые суровой нитью, надолго удерживают курильщиков от вредной привычки. Осваивается технология лечения кишечных расстройств.
- Трубы различного диаметра начал выпускать Первоуральский Новотрубный завод. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
- Ширится гласность, углубляется демократия. Госкомстат СССР опубликовал секретные прежде данные о числе представительниц древнейшей профессии в нашей стране за 1913 год. В немногочисленном списке фигурируют пятеро: Клавка, Дунька, Манька, Каменев и Зиновьев.

- Встать! Суд идет.
- Здравствуйте, садитесь.
- Слушается дело по иску гражданки Ивановой Запоры Кузьмовны, сотрудницы Уральского университета (уборщицы), что тут гадят. Суд выслушал ее предложения и все отклонил.
- Слушается дело по иску вахтерши Непропускаевой Запоры. Кузьмовны о том, что здесь гадят, не забирают польты и крутют турникет в обратную сторону. Таким образом, суд, рассмотрев предложения, все отклонил.
- Слушается дело по иску гражданина Свердлова Якова Михайловича о том, что голуби гадят. Суд, рассмотрев вещественные доказательства, прекратил дело за отсутствием состава в преступлении.
- Слушается дело по иску зампредседателя колбасной фабрики Верховных Советов Марийской АССР, Чукотской БССР и дружественной нам ЧССР о том, что на колбасной фабрике кончилось сырье: бумага, пищевой щебень, пластилин. Сотрудники от безделья гадят. Суд большинством своих членов отклонил этот иск.
- Слушается дело по иску Верховных Советов АССР, БССР и ЧССР о плохом качестве колбасы, сыра, масла, мяса, мыла, гречки, хурмы, черной икры, шведского пива, ананасов, пепси, коки, колы, брынзы, киндзы, кун-фу, сатураторов, подтяжек, пылесосов и резиновых трусов "Кошкин Домик". Депутаты гадят на кнопку для голосования и в микрофон. Суд, трезво рассмотрев это дело, кое-как его отклонил.
- Слушается дело по иску Центра Управления Полетом о том, что космонавты, в течение трех месяцев находясь вне зоны видимости, гоняют на велоэргометре из отсека в отсек, водят женщин в спускаемый аппарат и курят. Суд, рассмотрев в телескоп спускаемый аппарат, все отклонил.
- Слушается дело по иску папы римского к маме римской о неуплате алиментов Римскому-Корсакову. Суд постановил:

первое римское -	алименты уплатить, денег не давать
второе римское -	перечислить алименты наизусть в обратном порядке
третье римское -	аминь

- И наконец, слушается депо по иску деканата математико-механического факультета о том, что первокурсники не учатся, не носят сменную обувь, не делают домашние задания, а готовятся ко Дню Первокурсника. Суд, рассмотрев это заявление, постановил:

Первое арабское -	возбудить дело
Второе греческое -	прекратить это безобразие сегодня, здесь, сейчас
Третье латинское -	призвать к ответу и заслушать первокурсников нынче, теперь, тут. Выслушать, что они хотят сказать.

- Судьями являются все присутствующие.
- Для приведения суда к присяге просьба положить правую руку на левую и немножко потрясти руками перед собой. На языке племени мумба-юмба это означает "клянусь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды".
- Не перепутайте руки, ибо левая рука на правой на том же языке означает "мутамба! я тебя давно люблю". Мумбы-юмбы считают это жутким оскорблением.

НОВОСТИ

- Политические новости. Вчера Михаил Сергеевич Горбачев и Раиса Максимовна Горбачева встретились в Кремле. Было принято совместное коммюнике.
- Намибия встала на путь демократических преобразований. Они построили у себя Зимний дворец.
- Объявление в газете: "Меняю шестую часть Земли с названьем гордым Русь на другую часть Земли с менее гордым названием".
- Шахтеры Воркуты объявили забастовку и отказались от приема пищи. Их главное требование - разобрать завал и вытащить их из шахты.
- Новости конверсии. Завод имени Калинина перешел к выпуску стиральных машин. Машина стирает все в порошок в радиусе 20 километров.
- Завод химреактивов министерства обороны приступил к выпуску женских духов "Черемуха". Мужчины плачут. Планируется к выпуску бодрящий одеколон "Фосген. Вместо бритья".
- В нашей стране много разных министерств. Министерство тяжелого машиностроения, Министерство химического машиностроения, физического машиностроения, машиностроительного машиностроения и особенно Министерство крепкого машиностроения. Оно занимается переработкой окон в бойницы, колес в гусеницы, труб в гаубицы, педали сцепления в гашетку. Но полезных министерств еще мало. Предлагаем наряду с Министерством обороны создать Министерство атаки, Министерство обхода справа, Министерство разведки боем и Госкомитет по отступлению при Совете Министров СССР. На должность министра атаки назначить первого прорвавшегося к этому креслу.
- В помощь студентам. Приводим список справочной литературы, необходимой для изучения курса "Основы научного атеизма".

Словарь атеиста.
Краткий научно-атеистический словарь.
Карманный словарь атеиста.
Настольная книга атеиста.
Календарь атеиста.
Спутник атеиста.
Лично от себя рекомендуем:
Нательная книга атеиста.
Поваренная книга атеиста.
Песенник атеиста.
Руководство атеиста по стрельбе из гранатомета РПГ-7

- Добрый вечер, дорогие друзья и единомышленники!
- Здравствуйте, уважаемые господа и служащие.
- С комсомольским приветом, товарищи учащиеся, учащиеся и учащиеся.
- Вновь наступила весна, и мы с вами вошли в новую замечательную эпоху недостроек перестройки.
- В полном соответствии с законами диалектики, дидактики, синоптики и пропедевтики количество перешло в качество, причем полностью.
- На смену ушедшему количеству товаров на прилавках магазинов пришло качественно новое понимание масштабности замыслов руководства страны.
- Чем же встречают трудящиеся эту судьбоносную весну? Да ничем, собственно.
- Новый спад уровня производства достигнут на угольной шахте имени Карбоната Кальция. Уголь выдается шахтерами не на-гора, а под-гора и по талонам.
- А вчера в Москве открылся внеочередной учредительный съезд Советов старейших акынов окрестностей горы Джомолунгма. Интересно, что на лице председателя съезда прослеживается любопытная историческая аналогия. Оно весьма напоминает лицо народовольца Мальчича-Кибальчича после выражения народной воли.
- Глядя на изнурительную работу сменяющих друг друга внеочередных съездов Верховных Советов всех уровней и подуровней, в народе с теплотой вспоминают безвременно сбежавших от нас Гучкова, Милюкова, Пуришкевича.
- Да, господа, колесо истории к лесу задом не повернешь. И что есть у нас теперь в стране, то есть. А есть нечего. Пища осталась только духовная.
- Вот уже 17-й раз вместе с весной на матмех приходит не только студенческий ограниченный контингент и не такой ограниченный преподавательский состав, но и замечательный в своем роде праздник - День Математика и Механика, а с ним и бурные продолжительные аплодисменты.
- Опыт прошедших семнадцати мгновений весны - Дней Математика и Механика - показывает, что чем хуже жизнь вокруг, тем почему-то лучше наш праздник.
- Мы надеемся, что сегодняшний ДММ не нарушит этой установившейся традиции, поскольку вроде жить хуже уже некуда.
- Праздник обещает быть удачным еще и потому, что процесс подготовки к нему был долгим, тщательным, кропотливым как с нашей стороны, так и с другой нашей стороны.
- Итак, праздник обещает получиться. Есть предложение произвести торжественную церемонию открытия.
- По нашей команде сподручный начинает производить сигналы точного времени. Начало 17-го сигнала соответствует моменту открытия 17-го Дня Математика и Механика.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

В литературной гостиной при свечах собралась интеллигенция поселка Кузино. Было выпито 2 бутылки водки.

В Москве новый сезон открыла Выставка ДНХ. Выставка достижений НХ выставляет все достижения народного Х.

Без единого гвоздя построил Собор Парижской богоматери народный зодчий Квазимодо. Собор тут же развалился к богоматери.

Более 20 лет увлекается составлением кроссвордов А.Фердыщенко из Верхнепупска. Но пока не составил ни одного.

Композитор Френкель посвятил радисту папанинцев Кренкелю свою новую песню: "Мне кажется порою, что со льда ты..."

Акцию милосердия и гуманитарной помощи провел Саратовский завод точного приборостроения. Церковный приход деревни Чювякино безвозмездно получил эшелон новых вольтметров.

Несмотря на частые покушения, Фидель Кастро не боится бывать в национальном театре. Там для него забронирована ложа.

Афиша перед филармонией: "Выступает хор мальчиков обоего пола".

НОВОСТИ АКАДЕМИЧЕСКОЙ МЫСЛИ

Государственная служба точного времени сообщает, что в связи с переходом на летнее время с завтрашнего утра во всех расчетах синус 30 градусов полагать равным единице. Основание: указ президента от 13 апреля 199тринадцатого года. Объявление в приемной комиссии Уральского государственного университета имени Бонча. Сроки проведения опознавательных экзаменов:
- 01.06.91 - экзамен на Тургенева
- 02.06.91 - экзамен на Куйбышева
- 03.06.91 - экзамен на Ленина

В Уральском государственном университете имени Бруевича силами кафедры анализа открыт новый платный туалет. Плата за вход в женский туалет - 15 копеек для женщин, 25 копеек для мужчин. Дети и их инвалиды обслуживаются вне очереди, бесплатно и на дому.

Брыльский завод бытовой электроники выпустил новый компьютер с объемом оперативной памяти 3 кубометра. Третий день сидит за дисплеем программист Альтов и не может запустить программу. Рекомендуем ему сесть перед дисплеем.

Знаете ли Вы, что ежесекундно в нашей стране произносится в среднем 6112 слов "свинья", 5213 слов "вот гнида", 12643 слова "пошел ты..." и одно слово "президент" одновременно?

Очередную победу одержала отечественная медицинская мысль. В больнице города Свердловска впервые осуществлена пересадка грыжи!

ЭРОТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ

Режиссер Пичул снял новый эротический фильм "Большая Вера" об истории большевизма в России. В главной роли - Мария Мордасова.

В Голливуде закончены съемки новой 15-актной эротической комедии.

Необычно отмечают день рождения Ленина в Свердловском роддоме. Обитатели роддома откладывают все свои дела и дружно рожают Ленина.

В ДК кондитерской фабрики демонстрируется фильм ужасов для диабетиков - "Девочка с шоколадной попкой".

Киностудия имени Горького закончила съемки нового эротического фильма "Витя Малеев и в школе, и дома".

Шутка для мужчин. Почтальон Печкин принес газеты для вашего мальчика.

Внимание! С завтрашнего дня свердловские бани переходят на новое расписание:
- понедельник-вторник: мужской день
- вторник-среда: женский день
- четверг: рыбный день
- пятница: день открытых дверей и окон
- суббота: день Советской Армии
- воскресенье: день соединения пролетариев всех стран.

Радует глаз водителю Петренко зеркальце заднего вида.

Знаете ли вы, что выходя замуж за Пушкина, Лермонтов не сразу признался ему в своих гомосексуальных наклонностях?

На деревню к дедушке послали бабушку из очереди в Центральном гастрономе.

НОВОСТИ СПОРТА

Всем известно, что курение мешает занятиям спортом. В свою очередь, занятия спортом не дают по-человечески покурить.

Неудача постигла Раису Сметанину на соревнованиях по лыжным гонкам на 10 километров. Она сбилась с трассы, позарилась на кусочек мяса и попала в капкан.

Выдающееся мировое достижение установил копьеметатель Виннету Инчучунович - он проплыл 100 метров за 4 секунды. Для достижения этого результата ему пришлось стартовать в верховьях Ниагарского водопада.

Турист Петренко обронил в ущелье свой любимый фотоаппарат. "О, черт!" - в сердцах вырвалось у него. "Фотофиниш" - отозвалось эхо.

На два года дисквалифицирован бегун Джон Бенсон. После соревнований допинговый контроль обнаружил у Бенсона 4-цилиндровый моторчик. Впрочем, это было заметно и без контроля, так как трусы финишировали на 2 секунды раньше спортсмена.

Новая экспедиция организована газетой "Комсомольская правда". Начальник полярной группы Шнейберзон поклялся добраться на собаках до Израиля.

ТРЕВОЖНАЯ ХРОНИКА

Вчера вечером со своих стоянок были угнаны жигули, москвичи, запорожцы и крымские татары.

Из-за сложной экологической обстановки река Урал значительно обмелела, но зато всплыл Чапаев. Нет худа без добра.

Удачную бартерную сделку провернули теневики деревни Кукуево. Поменяли шило на мыло.

"Лучшее средство от запоров - автоген" - считает всемирно известный взломщик-медвежатник Сейфуллин.

Уже несколько лет занимается отбором селекционер М.И.Чурин. Он ходит по окрестным деревням и отбирает у крестьян лучшие сорта пшеницы.

Объявление в "Курьере". Нашедшего партийный билет М67345603 просьба порвать за вознаграждение.

Новости космонавтики. Космонавт Джанибеков стукнул космонавта Рюмина саперной лопаткой. По словам Манарова, это уже не первый межнациональный конфликт на орбите.

Неудачно закончились испытания нового советского автопилота для аэробуса ИЛ-86. Автопилот угнал самолет в Швецию.

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
(БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ)

Недавно в Африке было обнаружено племя дармоедов. Эти туземцы питаются исключительно дармом. Исследования продолжаются.

Новости химии. Госкомцен СССР сообщил, что в связи с общей тенденцией валентность амфотерных металлов возрастет в среднем в два раза. Галогены получат компенсацию.

В Свердловске на площади 1905 года на гранитной трибуне обнаружен памятник Пушкину. Скульптор запечатлел гения на пути из парикмахерской к логопеду.

В Свердловске на площади 1905 года открылась кооперативная химчистка. "Я себя под Лениным чищу!" - гордо говорят клиенты.

Знаете ли вы, что самые неприхотливые тараканы водятся в гостинице "Большой Урал"? Они питаются исключительно мышами.

Свердловская перчаточная фабрика освоила выпуск мужских носок с пальцами. Конструкция позволяет показать фигу ногой.

К серийному производству новых бормашин приступил в рамках конверсии Тульский оружейный завод. Первая бормашина уже сошла с конвейера. Сама. Теперь для удаления зуба достаточно нажать на гашетку, и машина дернет за веревочку автоматически.

Народный академик Парамон Кулибин, однофамилец братьев Черепановых, предложил свой проект спасения Арала: заткнуть дырку пробкой и налить воды. Да побольше. Чертежи пробки изучаются государственной комиссией.

В очередной раз Буратино обманул Карабаса-Барабаса. У входа в заветную дверь была заложена черепаха тротила.

- Тяжелые настали времена...
- Есть нечего, зарплату не дают...
- Одеть нечего, да порой и незачем...
- Да и не на что...
- Да и некогда...
- Трамваи встали, самолеты сели...
- Рождаемость падает, падеж увеличивается...
- Старожилы уже не припоминают...
- В общем, туши свет, бросай гранаты...
- Но не все так плохо. Кое-где на полках уже появились зубы, а на улицах - брошенные коньки.
- В народе получила распространение новая игра - в ящик.
- Вот и наше сегодняшнее мероприятие - это не пир во время чумы и не ленч во время сибирской язвы, а скромненькое шоу для умственно догнавших.
- Начинаем презентацию Фонда добровольных пожертвований на создание кривошипно-шатунного механизма социальной защиты населения от подселения соседнего селения имени Красного Месяца и Полукреста. Сокращенно - Ж.
- Наше Ж вовлечено в широкий спектр деятельности.
- Поедание и выпивание гуманитарной помощи.
- Одевание и снимание гуманитарной помощи.
- Оказание гуманитарной помощи после одевания и снимания.
- Кроме того, наше Ж гарантирует нашим отважным вкладчикам 120% годовых или 10% месячных, что то же самое.
- Сегодняшняя презентация была бы невозможна, если бы не любезная помощь фирм:
- "Дженерал Моторс", что в переводе означает "Главный моторчик"
- "Кока-Кола", что в переводе означает "Колина шишка"
- Екатеринбургский Торговый Дом, Екатеринбургский Дом Мод, Екатеринбургский Дом N28 по улице Малышева.
- Как известно, в любом фонде должны быть деньги. Наш фонд для этого и создан. Откуда же они у нас?
- Ну, во-первых, немного было.
- Во-вторых, большие дивиденды нам приносят акции Пляс-Пигальского панельного комбината.
- В Сбербанке России нам дали 200 рублей, чтоб отвязались.
- Тульский оружейный завод подарил нам два автомата для сбора добровольных пожертвований.
- 20 рублей нам завещал великий Ленин.
- Мы сыграли в "Лотто-Миллион", купили кирпичные заводы "Унитрон", сдали бутылки от предыдущей презентации...
- Ну и в конце концов, у нас что-то было.
- А теперь разрешите представить вам фирмы-учредители фонда:
- медицинское советско-израильское предприятие "Вассерман+"
- страховая компания "Стихает боль"
- женская патриотическая организация "Девичья память"
- товарищество с безграничной безответственностью "Амнистия"
- торговый дом "Дохлая рыба" имени Пахмутовой
- международная биржа черных и цветных
- посреднический кооператив "Промеж"
- массажный салон "Маша и медведь"
- Итак, наша демонстрационная презентация, сокращенно ДП, начинается.

СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС

Дорогие друзья! Ознакомим вас с результатами социологического опроса, проведенного в городе Екатеринбурге.

1. Как вы различаете правый и левый ботинки фабрики "Уралобувь"?

- только по размеру - 25%

- только по вкусу - 20%

- я всегда хожу босиком - 55%

2. Куда летит наш паровоз?

- вперед - 10%

- назад - 20%

- отлетал свое - 70%

3. А ты записался добровольцем?

- записался - 10%

- не записался - 10%

- я переписал не записавшихся - 80%

4. Каково полное название романа Горького "Мать"?

- не знаю - 5%

- знаю, но не скажу - 5%

- скажу, но не знаю - 5%

- остальные варианты ответа - 85%

5. Существуют ли призраки с марксистской точки зрения?

- нет - 49%

- никак нет - 49%

- не только существуют, но и бродят по Европе - 2%

6. В каком домике, связанном с историей Свердловска, вы хотели бы побывать?

- в домике политпросвещения - 5%

- в домике Бажова - 5%

- в публичном домике - 90%

7. Семейное положение.

- смотря как ляжем - 50%

- чуваш - 1%

- сейчас покажу - 49%

8. Что здесь нарисовано?

- Это я, Пушкин - 0,001%

- Это мы с Петькой и Анкой - 0,002%

- Это страшная грязная ханты-мансийская вонючка - 99,997%

9. Почему вы здесь ходите?

- не ваше собачье дело - 33%

- ваше собачье дело - 33%

- ваше дело собачье - 33%

10. Ты кто?

- че? - 100%

- Добрый вечер, дорогие первокурсники,
- дорогие второкурсники,
- дорогие третьекурсники,
- дорогие четверокурсники,
- дорогие пятикурсники
- и дешевые девушки.
- Вот уже в пятнадцатый раз за последние три пятилетки наступила глубокая осень.
- Такой глубокой осени не припомнят даже водолазы.
- А ведь водолазам есть что вспомнить: красную осень 17-го, знойную осень 37-го, холодную осень 53-го, пражскую осень 68-го, последнюю осень 82-го, 83-го, 84-го годов.
- И вот теперь у нас глубокая осень. Все повяло. Буря мглою небо кроет.
Листья на деревьях кончились. Сатуратор на углу сыплет газированными льдинками за 15 копеек стакан.
- Вселенская тоска обуяла рабочего Иванова. Он сидит дома и жрет холодную телятину.
- Обдав прохожих грязью, по тротуару продребезжал последний трамвай. Два последних пролетария, сидящих в нем, соединились.
- В общем, страна на грани процветания. Но не наша.
- А наша страна накануне праздника.
- Завтра, как всегда в последнюю пятницу ноября, состоится День Первокурсника. - По этому поводу во всем мире наблюдатели отмечают праздничное шевеление и развешивание флажков.
- Индейцы племени мумба-тамба, размахивая кукищами, поют свои дебильные песни.
- "Гражданин Роттердамский впал в Эразм", - сообщает наш корреспондент из Голландии.
- Из Франции наш новый корреспондент Бельмонды Азизбеков передает: "Ничего не понимаю здеся вообще".
- Телеграмма с острова Пасхи: "Воскрес тчк Христос".
- Новая суверенная скороговорка донеслась к нам из Нукуса: "Сшит колпак не по каракалпакски, надо его перекаракалпачить и выкаракалпаковать"
- Из Кыргызстана нам сообщылы: "Душойыкраткое с вамы, а тэлом в Бышкэке".
- А в Китае вместо ДП проводят ДСП - День Сяо Пина.
- Но праздник будет завтра, а сегодня мы проведем смотр художественной самодеятельности творческой молодежи и студентов 1 курса.
- Смотреть его будет специальная просмотровая комиссия. Она была создана еще в 20-е годы специальным Ленинским декретом о земле, мире и просмотровой комиссии.
- Итак, начинаем.

ЛЮБИТЕЛЯМ ПАСТЕРНАКА

Известный негритянский поэт-революционер Осип Мандела на вступительном экзамене в Университет <Потрись о Лумумбу> схватил банан ...ногой, за что и не был принят. А с Пастернаком ничего такого не случалось.
Известный нерусский поэт-революционер Ян Гус был если не лучше Яна Жижки, то по крайней мере гуще.
У известного русского поэта-революционера Осипа Сталина было два заместителя: Берия и Давая. Пастернак их чурался.
Известный русский поэт-революционер Беллинсгаузен был несгибаемым мужчиной. После открытия Антарктиды его разбил жестокий радикулит.
Великие русские поэты-революционеры Ленин и Дзержинский прогуливались как-то по трибуне Мавзолея: - "Смотри, Феликс, - вон Пастернак идет!"
- "Иди-ка ты",- не поверил Дзержинский.
- "Пронесло", - подумал Пастернак.
Известный русский поэт-дореволюционер Екатерина II писала ночью в своем дневнике: "Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно". Умерла, так и не дописав где. Но Островский нашел дневник и дописал. Получилась "Гроза". А Пастернак писал сам. Получилась Нобелевская премия.

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

В Тихом океане закончились военно-морские учения. В них приняло участие 10 тысяч офицеров и матросов. Матросов погиб.
Сборная Советского Союза по регби с кривым мячом выиграла у сборной по футболу с кривыми ногами турнир по хоккею в шлеме.
Указом Президента каждой советской семье до двухтысячного года осталось девять лет.
Чудо селекции. Советские генетики убедительно доказали, что если вместо свиней выращивать лосей, то вырастут лоси, а не свиньи.
С опережением графика трудятся рабочие завода резино-технических изделий. С начала года на Украину отгружено уже 8 презервативов.
Полезные советы. Если у вас дома в холодильнике протухло мясо, то не спешите его выбрасывать. Его еще можно съесть.
Знаете ли вы, что в Гваделупе никогда не используют Гондурасы? А на Кубе это народный промысел.
Знаете ли вы, что после неудачного прыжка Сергей Бубка приземляется в яму с матами
Знаете ли вы, что голова памятника Якову Свердлову находится на высоте птичьего помета?
"Наконец-то прорвана газовая блокада Армении", - заявил руководитель делегации Азербайджана Вперед-заде. - "Теперь по трубопроводу в республику подается газ фосген".
Последнее известие. Вчера из Центра Управления Полетом с интересом наблюдали сеанс связи космонавтов.
Знаете ли вы, что белый медведь отличается от гималайского цветом, а белый фламинго от голубого - наклонностями?
"Человек - это звучит горько!" - говаривал Максим Гордый.
Полностью поменяли репертуар в Екатеринбургской филармонии. Одновременно несколько платных репертуаров открылось прямо на улице.

- Все вы знаете, что 1 декабря наступит зима и очередной съезд народных депутатов со всей России.
- Мы решили выступить с законодательной инициативой и представить на рассмотрение съезда следующий законопроект.
- "Закон Российской Федерации об обуздании безумного роста преступности до уровня разумного роста"

Запретить гражданам всякое хождение по улицам с нуля до двадцати четырех часов московского времени.
Для поддержания порядка наряду с отрядами мужчин особого назначения - ОМОН - создать отряды женщин особого назначения - ОЖОН.
В целях упорядочения денежных расчетов отменить на территории Росси знак "меньше или равно" и впредь говорить точно: "меньше" или "равно".
Осуществить переход на летнее время переводом железнодорожных стрелок на час вперед.
Отменить статью шестую закона всемирного тяготения.
Страховой компании "Белая башня" ввести страхование от следующих несчастных случаев:
- ушибся о тумбочку
- ушел под воду и там задохнулся
- упал в мусоропровод
- женился
- теща упала в мусоропровод, но вылезла
- уехал в Брухляндию
- упал со стула
- чешется, а руки связаны
- руки свободны, а не чешется
- понюхал портянку
- повстречал Нельсона Манделу
- началась война
- играл, но не угадал ни одной буквы
- черепашка сдохла
- что-то забыл
- проснулся, а рядом бизон
- проснулся, а рядом Кобзон
- пришел на работу, а там закрыто
- падеж Белой Башни.

НОВОСТИ И РЕКЛАМА

- Известная фирма "Фиговые товары" открыла дочернее предприятие: "Фиговые канцелярские товары".
- Новости культуры. Знаменитая испанская певица Монсеррат Кабалье дает 28 ноября на сцене Большого Театра клятву никогда больше не приезжать в эту проклятую страну.
- Неудача случилась на съемках фильма "Русская женщина" по Некрасову. Пока исполнительница главной роли силилась остановить на скаку коня, изба уже сгорела.
- Прочитав книгу Эдуарда Лимонова "Это я - Эдичка", Эдуард Успенский написал книгу "Нет, это я - Эдичка".
- Новости микрохирургии. Опять потерялся микрохирург Петров.
- Знаете ли вы, что неточность попадания снаряда можно компенсировать его диаметром?
- Кооператив "Домосед" оградит вашу квартиру от надоедливых шумов. За небольшую плату он выполнит минирование трамвайных путей под окнами. Цены ниже рыночных.
- Кооператив "Афганские борзые" предлагает вам немедленно заплатить по три тысячи в кассу кооператива. Цены умеренные.
- Новости конверсии. Тульский оружейный завод освоил выпуск отечественных одноразовых зажигалок. Достаточно выдернуть чеку - и у вас есть еще целых 8 секунд, чтоб прикурить.

Конферанс 3

- Добрый день, дорогие друзья!
- Здравствуйте, уважаемые россияне!
- Мы хотим сразу предупредить вас. Мы собрались здесь не на профсоюзное собрание, не на митинг и не на обсуждение кандидатов в депутаты и их программ. Ничего такого веселого сегодня не будет. Не ждите.
- Решений 7, 8 и 9-го съездов народных депутатов, хоть они и чрезвычайно важны для нашей жизни, мы сегодня тоже не коснемся.
- Так что те товарищи, которые вырвали минутку заглянуть сюда к нам, чтобы выработать совместную позицию по этим и другим общеполитическим вопросам, вы уж нас извините. Мы советуем вам не тратить время, а прямо сейчас идти домой и готовиться к завтрашнему референдуму.
- Да. Перечитать еще раз вопросы, повторить ответы, написать на всякий случай шпаргалку. Ну а мы начинаем.
- Дорогие друзья! Вновь, после двухгодичного перерыва, День Математика и Механика шагает по стране.
- Несмотря на все наветы и заговоры, ДММ жил, жив и будет жить.
- Правда, страна уже другая, да и мы уже не те: заматерели, ощетинились, обрюзгли.
- Но ДММ хоть бы хны. Он по-прежнему праздник вселенского масштаба один к двум.
- Волна радости прокатилась по миру.
- Цунами счастья нахлынуло а Японию.
- Тайфун веселья прокатился по Калифорнии.
- Смерч ликования опустошил всю Гваделупу с окрестностями.
- Торнадо экстаза стерло с лица Земли острова Большого, Малого и Среднего Кука.
- В деревне Чювякино подобрело.
- Словом, праздник! А где праздник, там и веселье, шампанское, музыка, стычки, милиция, раненые...
- А также поздравительные письма, телеграммы, подарки и протесты трудящихся по поводу отсутствия в их квартирах горячей и холодной воды.
- Вот и нас, как обычно, завалили подарками и приветствиями. Из-за острой нехватки времени и денег мы познакомим вас лишь с некоторыми из них.

Семенов Тянь-Шаньский прислал лошадь из-под Пржевальского.
Коммерсант Пятарок прислал пуха. Тонну.
После фестиваля высокой моды в Париже Пьер Карден прислал, кардан, а в будущем году обещал выслать кардун. Очень ждем.
Федор Шаляпин прислал Шаляпу.
Селекционер Мичурин по случаю праздника скрестил козу с козлом.
В честь праздника хоккеист Могильный, выступающий в НХЛ, забросил шайбу, коньки, форму и клюшку, поругался с тренером и вернулся на родной завод наслаждаться гудком.
Чемпион мира Гарри Каспаров перечислил со своего счета в Швейцарии 2 миллиона долларов на свой счет в Швеции.
Порадовали к празднику творческие коллективы. Художники Кукрыниксы написали триптих: "Ельцин в костюме от Диора, Руцкой в костюме от Кардена, Хасбулатов в костюме от Адама". Группа математиков Бурбаки издали 15-томную таблицу десятичных знаков логарифма единицы. А группа писателей под псевдонимом Леонид Ильич Брежнев выпустила в свет бестселлер "Записки потустороннего".
Маркиз де Сад прислал несколько дамских пальчиков и садовый секатор.
Лебедев прислал кумач, Антонов - овес, Петров - водку, а Бестужев - рюмки.
Русский умелец Кулибин прислал к празднику свои новые изобретения: надувной утюг, водяную сенокосилку, бумажную батарею, одноместный автобус, сладкий керосин, двухколесный трамвай, каменный телевизор, лысого ежа, колючий бильярдный шар, восьминогую лошадь с рогами, переносной аппарат "Электроинсульт", заводную астролябию, резинового декана.

ВТОРОЙ ДЕНЬ

(на сцене - трибуна и стол, за столом сидит человек)

Добрый день, уважаемые депутаты, рассаживаемся, занимаем свои места. Побыстрее рассаживаемся, здороваемся, знакомимся... Что?... Прошу подготовиться к регистрации... Прошу внимания, уважаемые товарищи депутаты. Напоминаю правила пользования электронной системой регистрации.

1. Всем необходимо получить регистрационный номер в регистратуре.

2. Все делегаты, включая и президента, и правительство, должны регистрироваться под регистрационный марш Мендельсона.

3. Курить и жевать согласно регламента во время регистрации не разрешается, на вас вся страна смотрит. Вот через пару минут отключим телекамеры, тогда жуйте на здоровье. Я сегодня отличный "Ригли'с Спирминт" принес.

4. Непосредственно перед регистрацией нужно установить ухо правого соседа в удобное для вас положение, после установки уха громко и четко сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически зарегистрирует.

Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!

Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.

(из трибуны появляется другой человек)
- Уважаемый председатель! Уважаемые коллеги! Не тщеславие, не позерство, не желание покрасоваться перед телекамерами в новом костюме и даже не то, что мне не хватило места в зале, заставило меня подняться на эту трибуну. Нет, подняться меня заставила напряженность момента, большая нужда, профессиональная боль. Сидя здесь, я вспоминая тревожную, удручающую статистику. Вдумайтесь в эти цифры, коллеги! Семь, одиннадцать, шестнадцать.

А чем мы удобряем поля? Что мы производим? Как мы питаемся? Я уже не говорю про хронический дефицит бумаги! Нет сил больше терпеть! Мы не можем доделать элементарное дело. Иной раз кажется - еще одно последнее усилие, но словно грязные потоки мутной воды смывают все наши добрые начинания. (поехал круг; трибуна начинает разворачиваться, и видно, что выступающий - со спущенными штанами, а рядом стоит унитаз)

Хватит с нас политической трескотни, пора всем вернуться на свои места и заняться настоящим делом. Здесь я солидарен с депутатом Ивановым, который болеет за нашу Россию! Нет сил больше терпеть... (далее текст начинает циклически повторяться).

(занавес)

ХИТ-ПАРАД

Представляем вашему вниманию традиционный хит-парад студентов и сотрудников ВУЗов Екатеринбурга.
- На десятом месте студент юридического института Адвокатов. На производственной практике в суде он так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму на 15 лет вместо подсудимого.
- На девятом месте студент театрального института Номерович-Дайченко. Он так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына.
- На восьмом месте студенты горного института Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник.
- На седьмом месте студент консерватории Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте.
- На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинского института Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции.
- Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка СИНХа Троцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера.
- На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится студент стройфака УПИ Борис Ельцин.
- На третьем месте должен был быть курсант Высшего военного танково-артиллерийского училища Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты.
- На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Тарас Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца.
- И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент Уральского университета Семочкин, пришедший на лекцию по матанализу со своим "эпсилон".

НАША РЕКЛАМА

1. Он разговаривает с людьми. Воскресные проповеди доктора Ватсона. Слово лечит. Хромые видят, слепые слышат, глухие ходят. Каждое воскресенье с 10 утра до 10 вечера в бассейне "Динамо" - укороченный сеанс уринотерапии.

2. Туалетная вода "Вонь де конь" вырабатывается из натуральных продуктов. Неистребимый устойчивый запах наверняка привлечет к вам внимание окружающих. Продукция компании "Проктер энд Гэмбл". Для мужчин сильных духом.

3. Куда вложить свой ваучер? Наша фирма возьмет на себя Ваши проблемы. Мы производим помойные ведра, мусорные контейнеры, выгребные ямы. Нас знают все. МММ, ЖЖЖ, ля-ля-ля.

4. Если вы проголодались - нет проблем. Колбаса "сервелат" производства компании "Свердловский жиркомбинат" - это лучшая поддержка в течение дня. Жеваная бумага, погибшая лошадь, гнилой чеснок и толстая-толстая оболочка из свинячих кишок. Колбаса "сервелат" утолит у Вас чувство голода навсегда!

5. Самые быстрые автобусы, самые крепкие доски, самая черная краска в мире. Фирма "Ритуал". Европейское обслуживание.

6. Открой глаза и запиши адрес: Горный Щит, улица Мира, 5. Телефона нет, вход со двора, стучать три раза, спросить Дусю. Самый чистый самогон в районе. Почувствуйте разницу. Райское наслаждение!

ПОСЛЕДНИЕ СПЛЕТНИ

1. После победы в чемпионате команда "Воскресенский химик" возвратилась домой на зону.

2. Тяжело живется фермерам в Трехцветоуфимском районе. Здесь на 200 фермерских хозяйств всего один ксерокс и один фермер.

3. Страховая компания "Пизанская башня" наладила выпуск невскрываемых сейфов. Сейф представляет из себя цельный литой чугунный куб метр на метр на метр, окованный листовым железом.

4. Новую тарифную сетку утвердили в министерстве финансов. Теперь крановщикам платят подъемные, а космонавтам-спускаемые.

5. Наша киноафиша:

кинотеатр "Искра" - "В постели с Рафаэлем"

кинотеатр "Родина" - "Сердца двух - три"

кинотеатр "Октябрь" - "Гробокоп"

кинотеатр "Комсомолец" - "Девять с половиной не делится"

кинотеатр "Совкино" - "Бумбараш разбушевался"

В кинотеатре "Космос" - эротический фильм "Голый пистолет" и суперэротический фильм "Голый гранатомет".

6. Радует глаз фельдмаршалу Кутузову повязка на глазу у адмирала Нельсона.

7. Знаете ли вы, что Пушкина приметил Державин и, в гроб сходя, умер? Ширвиндт по этому поводу сказал: "Мне за Державина обидно!"

8. Настоящую войну объявили СПИДу наши медики. В продажу поступили неснимающиеся презервативы.

9. Специально для советских читателей Анн и Серж Голон издали новую серию романов об Анжелике: "Анжелика в Октябре", "Анжелика и печник", "Анжелика у прямого провода".

10. Башкирское отделение Академии Наук захлестнула новая волна утечки мозгов. Сразу четырем ученым проломили голову кирпичом.

11. В Улан-Уде поставили памятник народному герою Бурятии - Бурятино.

12. Объявление. Институту физики твердого тела требуется на работу массажист.

13. Новости конверсии. На турбомоторном заводе приступили к выпуску пылесосов. Мощность аппарата позволяет не только чистить ковры и диваны, но и ловить на лету вражеские истребители.

14. Новости машиностроения. Из-за нехватки металла последняя партия шагающих экскаваторов прихрамывает.

15. Новости с орбиты. Вчера космонавт Крикалев с испугу запустил естественный спутник Земли.

СКАЗКА

Ну а теперь я расскажу вам сказку. Скачет узбек по тундре на мотоцикле в пилотке с банджо в руках. В глазах - огонь, в ушах - банан, в кармане - гвоздь, между ног - седло. Цветет ягель, пролетают мимо баобабы, горбится саксаул, водятся бегемоты. И рвется наружу из узбека песня без начала и конца, без куплета и припева, без канона и рефрена. О чем эта песня? Да о том, как водятся бегемоты, горбится саксаул, проносятся баобабы и воняет ягель. А с банджо в руке, в пилотке на босу ногу, на мотоцикле скачет по тундре узбек. В общем, что вижу, о том и пою. Вот девиз настоящих узбеков и авторов последней постановки нашего концерта.

Конферанс 4

- Добрый вечер, дорогие друзья!
- Здравствуйте, разнополые студенты и однополые студентки.
- Привет вам от лысого колхозника Щетинина. К сожалению, он сегодня не придет, так как собирает пыльцу.
- Так уж получилось, что сегодня много разных людей по разным причинам не смогли прибыть к нам на праздник. Упомянем некоторых из них.
- Не попал сегодня в толпу наших гостей мафиози Застрелян. Промахнулся.
- Не нашлось места в зале и для певца Сергея Крылова. Несмотря на диету.
- Не будет Робинзона Крузо, ибо его не отпустила Робинзона Иден.
- Не сможет прибыть председатель общества любителей собаководов. Ему прислали нового собаковода и он его любит.
- Не доехал до нас хор девочек.
- Не видим мы среди нас и вирус СПИДа. Он всегда подкрадывается незаметно.
- Останется за рамками нашего праздника Америго Веспуччи. Они с Пуччини чего-то объелись.
- Не доехал до нас велосипедист Падучий, который на последних соревнованиях взял первый приз. Теперь его разыскиваем не только мы, но и милиция.
- В расстройстве сидит дома доярка Нюра Сожми-Кулак. На колхозном состязании по скоростному доению ее результат аннулировали, так как корова подпрыгивала.
- Не сможет прибыть крановщик Подымайло. Его не отпустил прораб, на которого он опустил поддон с керамзитом, после чего прораб вообще перестал выдавать какие-либо разрешения.
- Изобретателя Кулибина просто не оторвешь от его нового склеивающего аппарата, а аппарат в этот зал не входит.
- Наконец, вот уже 11 лет принципиально не ходит на наши праздники Леонид Ильич Брежнев.
- Но, несмотря на столь многочисленный недоезд, праздник состоится именно сегодня, ибо в программе нашего праздника - выборы.
- Действительно, выборы в нашей стране не могут не состояться. Тем более, что кворум имеется.
- Специально к этому дню строители отремонтировали вот эту конференц-кабину для коллективного единогласного голосования.
- Что же конкретно сделали строители? А сделали они конкретно следующее:
- погнули шпатель,
- кое-как закончили побелку и позайцу,
- выпили всю олифу,
- долго искали место, где установить раковину, но, к счастью, не нашли,
- стерли со стен и спинок кресел студенческий юмор и заменили его малярно-штукатурной разновидностью строительного,
- покрасили клавиши у пианино,
- сноровисто работая приспособлениями, без единого гвоздя расстелили на полу линолеум,
- врезали в двери по замку, внутрь по бутылке, забрали паркет и ушли. Им нужен отдых.
- А мы с вами, дорогие избиратели, начнем нашу работу. Для успешного проведения ДП...
- ...декабрьских перевыборов...

представители:
- движения регулировщиков движения
- блока укладки блоков
- отряда пернатых
- блока Мальборо
- группы аффинных преобразований
- Поприветствуем комиссию. Ей, в отличие от вас, придется сидеть здесь до самого конца.

Недавно мы с приятелем листали двухтомный сборник народных примет Владимира Ивановича Даля. Я - первый том, он - тоже. Нас буквально поразило богатство воображения русского народа, его изобретательность и наблюдательность. Судите сами:

1. Петухи всю ночь квохчут - к покойнику.

2. Кирпич выпал из печи - к покойнику.

3. На пасху под окно плюнешь - нищего убьешь.

4. Зеркало разобьешь - к худу.

5. Дятел мох долби- в избе - к покойнику.

6. Мухи зимой в доме летают - к смерти.

7. Большой урожай рябины - к оспе.

8. Свечи при соборовании упадут комлем к порогу - к смерти хозяина.

Воистину сокровищница народной мудрости! Уважая и преклоняясь перед творчеством русского народа, предлагаем, со своей стороны, включить в следующее издание сборника еще и такие приметы:

1. Вышел ночью один на дорогу - к покойнику.

2. Страшный мужик зашел в избу - к бабе.

3. Перепутал кнопки - к ядерной войне.

4. С утра по чуть-чуть - к запою.

5. Опоздал на пару - к декану.

6. Прекращение отправления естественных функций организма - к гибели.

НОВОСТИ СПОРТА

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта:

1. Бег вбок.

2. Бег в трусцах.

3. Разглядывание тяжестей.

4. Тройной прыжок с балкона.

5. Показательные выступления милиционеров.

6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан".

7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан".

8. Половое водо.

9. Пересечение местности бегом.

10. Ускорение свободного падения.

11. Гонки с полипами.

12. Футбол ежом.

Рассматривается вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру.

БЫЛЬ

Скачут как-то русский, гваделупец и киргиз в скакательной. Русский со скакалкой, гваделупец на вантузе, а киргиз на цыпочках. Зашел чукча в лыжероллерах и спросил: "Я вам грибов принес", - и молча пояснил. А гваделупец знай себе скачет и вантузом чмокает. Плюнул тогда некто с досады и попал киргизу в глаз. Поскользнулся киргиз, да и попадали все кто был. Лишь гваделупец пуще прежнего скачет, вантузом чавкает. Сделали ему укол столбнячный, противосыворотный. Грянулся гваделупец оземь, обернулся двумя гваделупцами, и зачали они скакать в противофазе. И не могут с тех пор совладать с ними: ни карандаш китайский, ни бумеранг австралийский, ни тормозитель универсальный, ни шлагбаум разукрашенный, ни муха це-це, ни автомат узи-узи, ни гнойный энтероколит, ни эпидемия почечной избыточности, ни отключение от сети, ни щемящая тоска по родине, ни всеобщая мобилизация, ни прицельный огонь из гранатомета РПГ-7, ни стомегатонный ядерный фугас, ни просьба остановиться..

Вот ведь как увлеклись!

ОБ"ЯВЛЕНИЯ В "ЯРМАРКЕ"

1. 17-летняя девушка ищет отца своего 6-месячного сынишки с целью познакомиться.

2. Молодая чувственная утонченная изысканная баба ищет мужика, уверенно стоящего на ногах, хотя бы с утра.

3. Молодая девчонка с длиннющими ногами познакомится с парнем с нормальными ногами.

4. В наше трудное время осталась одна с семилетним сыном и его семьей. Добрые миллионеры, проявите милосердие - помогите купить хотя бы ксерокс.

5. Уравновешенная особа пропорционального сложения (100/100/100), - Рак, Лебедь, Щука- и ее 30-летний сын (30/30/30) желают познакомиться с крепким мужчиной, способным взвалить на плечи тяжелую ношу. Пишите стрельцы, близнецы, кузнецы, писцы, таксисты, космонавты. Сексуально озабоченных просьба не беспокоить. Адрес: станция Свердловск-Сортировочный, весовая, контейнер N12.

6. Молодая девушка хочет замуж. О себе: в/о, ж/п, ч/ю, а/м, м/ц, т/в, в/ф, ж/ш, з/с, АКМ, РПГ-7, Н20. Ты должен быть: МММ, ИБМ, д/х, ЦПКиО, УГТУ-УПИ, НДС, СНАВР при СДЯВ, ъ, ы, ь, э, ю, я. Отвечу всем, кроме п/д.

7. Волосатый, грязный, страдающий педикулезом бомж Петя ищет голубоглазую длинноногую блондинку, любящую животных.

8. Симпатичная Рыба ищет своего рыбака с длинным спиннингом. Хотелось бы познакомится с мужчиной до 40 лет. Торопитесь, ведь мне уже 39.

КУЛЬТУРНАЯ ЖИЗНЬ ГОРОДА

Дорогие друзья. Спешим вам сообщить, что в дополнение к Центральному парку культуры и отдыха имени Маяковского в нашем городе открылся Окраинный парк бескультурья и работы фамилии кузнеца Вакулы. Посетителям предлагаются аттракционы: карусельный станок, колесо оборзения, пыточная камера "Пытка не попытка", перевязочная, массажный кабинет "Веселая фреза", выставка бракованных зеркал, посиделки на электрической завалинке, песни под тромбон, лепрозорий "Детские проказы", прослушивание заводского гудка в малом зале, ампутационная "Уноси ноги", выставка народных умельцев... совершенно голых. Для любителей пикантных зрелищ демонстрируется эксцентричный номер: "Сборка и разборка редуктора торсионной коробки передач со снятым бюстгальтером". На центральной аллее парка установлен самый популярный аттракцион - фонарный столб с надписью: "Не влезай - убьет!". Семьям всех влезших на него до самого верха выплачивают единовременное пособие. Здесь же, на центральной аллее, оформлен стенд "Их разыскала милиция" и наклеены различные объявления типа: "Приглашаются девушки на работу в комнату матери и ребенка". Наконец, неизменным успехом у посетителей парка пользуется народный театр, выступающий зимой на летней эстраде.

Мы ждем вас. Вход в парк - по выходным, выход - по входным. Хлева и зрелищ!

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

1. Досрочно завершился поединок между боксерами-тяжеловесами Пуповым и Синепуповым. В четвертом раунде на ринг обрушилось перекрытие. Синепупов объявлен победителем посмертно.

2. Летчики Чкалов, Громов и Байдуков отправились в беспосадочный перелет "Москва-тире...". Возможность посадки исключается отсутствием шасси на самолете.

3. Рядовой Горохов заподозрен в неправильном исполнении команды "газы!".

4. Тонкая шутка. Встретились как-то фельдмаршал Кутузов и адмирал Нельсон в стереокинотеатре "Октябрь".

5. На авиасалоне в Ле-Бурже российский пилот Чхалов продемонстрировал на самолете СУ-1 фигуры высшего пилотажа: бочка, штопор и удар о землю.

6. Выпуск самых маленьких в мире шагающих экскаваторов наладила японская фирма "Сони". Экскаваторы бегают по полю в миниатюрных ботиночках и роют лунки для гольфа.

7. Села на иглу ивановская ткачиха Кайфуллина.

8. Очень бережет иголку в яйце Кащей Бессмертный.

9. Очень громко играет на рояле пианист Гибельс - 9 баллов по шкале Рихтера.

10. Мину замедленного действия выпустил Тульский оружейный завод. Через полчаса после наступания мина неохотно издает звук "бдж-ж" и вальяжно подбрасывает оба осколка.

11. Немного рекламы. Жевательная резинка "Мебиус" - вечное наслаждение!

12. М & М's. Реклама геморроидальных свечек. Тает не во рту и не в руках!

13. Твикс! Сладкая дизентерийная палочка!

14. Студии "Пиринфилм" - Париж и "Радивижн" - София по заказу Гостелерадио приступили к съемке нового телесериала "Просто Мария Мордасова". Фильм обещает быть широкоформатным.

15. Картина Медведева "Три шишки".

16. Зарубежные новости. Завершена прокладка тоннеля под Ла-Маншем. Теперь пароходы из Дувра в Кале плывут над тоннелем.

17. Новая модель коробка разработана на Туринской спичечной фабрике. Теперь в этом коробке охотно ездят милиционеры.

18. Как не затеряться в толпе? Масоны узнают друг друга по перстню, очкарики - по очкам, а работники Уральского завода тяжелого машиностроения - по характерной форме ковша.

19. Не чует под собой ног инвалид Коляскин.

20. Объявление. Екатеринбургскому серпентарию требуются на работу 10 лаборантов. Еженедельно.

21. "Ты моя суженная!" - сказал прямоугольник трапеции.

22. Знаете ли вы, что опыты по разведению бегемота давно уже проводятся в Екатеринбургском зоопарке? Выяснено: бегемоты не разводятся в воде. Зоологи планируют попробовать развести бегемота в ацетоне.

23. В Екатеринбурге напротив выставочного центра открылся вставочный центр. Опытные специалисты вставляют:
- стекла в рамы
- палки в колеса
- пломбу в зубы
- зубы в челюсть
- челюсть в рот
- рот в голову
- шпонку в шпиндель
- руки в ноги
- воду в клизму
- клизму в ящик
- патрон в патронник
- ногу в стремя
- знамя в вымя
- палец в розетку
- папу в маму
- жабу в бабу
- елы в палы
- седину в бороду
- бес в ребро.

Концерт

ПЕРВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

(открывается занавес, лежат двое - спасатели на пляже)
- Эх, жара! Смотри, народу на пляже-то сколько!... Яблоку негде упасть.
- Да и неоткуда. Мужика, который яблоками вчера кидался, увезли, теперь спокойно.
- Товарищи отдыхающие! Температура воздуха +25, воды - +24, волнение моря - 1 балл. Тип погоды - третий, неблагоприятный: перегрев. На пляже работает медпункт.
- Хорошо все-таки спасателем работать. Море, солнце, спокойно. Не работа, а отдых. Слушай, посмотри - там кто-то тонет?
- Да, кто-то тонет...
- Мужчина в синих плавках! Да-да! Вы, с галстуком! За буйки не заплывать! Вернитесь или тоните там немедленно!
- Мальчик, принеси медузу, И положи ее на ту тетеньку. Нет, не туда. Нет, на ту, но не туда!
- Внимание! В кассе N1 продаются билеты для подглядывания в кабинку для переодевания, в кассе N2 - билеты для переодевания в кабинке для подглядывания.
- Ну и солнце! - Люди черные, море Черное!
- Это танкер вчера потонул...
- Лепота!... Товарищи! Напоминаем, что на пляже курить запрещено!
- А вон смотри, какой толстый мужик лежит, загорает...
- А, это его вчера волной к берегу прибило...
- Группа нудистов! Немедленно оденьтесь и не нудите!
- Скажи, а ты бы стал вон ту девчонку спасать?
- Вон ту? Не... Только за трехмесячную зарплату.
- Мужчина! Поставьте на место! Это не рюмка, а урна!
- Мальчик, видишь тетю с дядей? Что-то я за нее беспокоюсь. Сними с нее купальную шапочку и надень дяде.
- Внимание! Крем для загара продается в киоске у входа на пляж. Там же вы сможете купить ацетон, шкурку и напильник для снятия этого крема.
- Ну и размечтались! (оба встают) Пляж, море, солнце! Тоже мне! Денег нет, квартира тесная, во фраке дырка!
- Да уж! Пол скрипит, кулисы грязные. А работать все-таки надо. Концерт проводить. И никакой ты не отдыхающий, а ведущий. Поэтому достаем свои папочки и за дело!

- На нашем празднике стало уже доброй традицией зачитывать некоторые объявления, появляющиеся на страницах популярного в народе издания - одного из спонсоров Дня Математика и Механика - газеты "Ярмарка". В этих бесплатных объявлениях есть все: боль и радость, смех и слезы, цифры и буквы, блеск и нищета, жара и холод, лед и пламень, дождь и слякоть, Бонч и Бруевич, ошибки и опечатки.
- Предлагаем вашему вниманию очередную подборку подобных объявлений, взятых дословно или же навеянных чтением этого достопочтенного органа.

1. Абоненту N03-24-50-04-305. Я подхожу вам по всем параметрам - блондинка, 20 лет, детей нет. Предлагаю встретится в первую среду после выхода объявления около кинотеатра "Салют". У меня в руках - кирпич.

2. Лечебный массаж всех видов - ноги, спина, живот, шея, уши. Мастер международной категории, 20 лет практики в зоне особого режима. По желанию, ассистент поможет дойти до дома.

3. В рубрике "Он ищет ее". Познакомлюсь с замужней женщиной, которая не против пошалить втайне от мужа. Мне 7 лет.

4. Классно точу карандаши. Телефон 44-44-49.

5. Ищу работу на дому. Мастер по установке телевизионных антенн.

6. Продам недорого: пеленки, ползунки, колготки, бюстгальтеры 1-го, 2-го, З-го, 4-го размеров, свадебное платье, послеродовой бандаж, крем от морщин, вставные зубы, клюку и белые тапочки. Все оптом.

7. Делаем отверстия в бетоне. Телефон 28-74-02.

8. Бетонируем отверстия в чем угодно. Телефон 28-74-03.

9. Продам надувной матрац или куплю насос. Чингиз Астматов.

10. Рубрика "Красивая жизнь". Скромному, работящему, порядочному, интеллигентному мужчине 35-ти лет нужна любовница с жилплощадью для установки на ее территории токарного станка.

11. Предприятие приглашает всех желающих на курсы "Практика ремонта телевизоров", так как у нас очень много заказов и мы зашиваемся.

12. Быстро и качественно в любое время установлю унитаз в любое место.

13. Ищу работу, желательно надолго. Работы не боюсь, очень трудолюбив. Работоспособен, как робот. Звонить с утра до вечера по телефону 43-44-40. Телефон рабочий.

14. Быстро и качественно в вашей квартире отремонтируем холодильник, вырежем стекла, отключим отопление.

15. Предлагаю услуги телефонного диспетчера. Опыт работы имеется. У телефона нахожусь постоянно, так как живу в телефонной будке. Бомж Вольдемар.

16. Предлагаю не работать. Обращаться по телефону минус 3.

17. Избавлю от глаза. Святослав Федоров.

18. Опытный хирург одним своим видом излечит вашего ребенка от заикания. Фредди Крюгер.

19. Объявление в рубрике "Хочу заработать". Репетирую по русскому языку. Правка текстов на дому. Приставляю, оканчиваю. Причащаю, склоняю к спряжению. Ветеранам делаю абзацы.

КИНОАФИША АПРЕЛЯ

По традиции Оргкомитет ДММ вынужден познакомить вас с апрельским кинорепертуаром. Итак:

кинотеатр "Ваккуум" - "УрГУ - территория любви"

кинотеатр "Отлет" - "Анжелика и заворот кишок"

ДК пожарников - "Из искры возгорится пламя"

ДК мясокомбината - "Молчание ягнят"

кинотеатр "Оттяжный" - "Неизлечимые мстители"

ДК газоэпектросварщиков - "Сага о форсунке"

кинотеатр "Окулист" - "Ш-Б-м-н-к"

в зале документальной хроники - фильм, посвященный политической амнистии членов ГКЧП: "Кошмар, на улице Язов"

клуб социалистов-утопистов - кинофильм "Ленин и ночник"

в Доме ученых - научно-популярный фильм "Ускорение сходимости рядов"

в детском кинотеатре "Бретелька" - "Капитан Немо и боцман Глухо"

ДК подводников - "Трое в лодке, не считая четырех танкистов, или пропала собака!"

ДК геометров - фильм "Ромбо"

кинотеатр "Тля престарелых" - "Вечный зуд"

кинотеатр ""ОМОН" - "Налет на гнездо кукушки"

кинозал повторного фильма - "Терминатор-1 ", "Терминатор-2", "Терминатор-З", "Терминатор-4",..., "Терминатор-n", "Теминатор-(n+1)",...

и, наконец, в кинотеатре для слепых - "Тени исчезают в полночь"

НОВОСТИ СУДАНА

1. Верховный шаман Судана Пантелеймон ибн-Иван-Иван-ибн был замечен вчера за странным занятием: он брил своего бегемота, хотя тому нет еще и четырнадцати.

2. Вчера закончилась многолетняя опустошительная война Судана и Тудана. Более 100 лет боевые пигмеи обеих держав перекидывались дротиком, но тот сломался, а камней под рукой не оказалось.

3. Победительницей конкурса "Мисс Судан-94" стала юная красотка Це-Це. Она покорила жюри восхитительно-черной кожей, правильным прикусом и пушистым хвостом.

4. Завершился чемпионат Судана по хождению на судне. Победитель прошел на судне от палубы до кормы 26 раз и трижды спустился в трюм.

5. Второй Суданский часовой завод приступил к выпуску песочных часов нового поколения - с кварцевым песком.

6. Сегодня прошла встреча первых выпускников Суданского университета имени Миклухо-Маклая Среди Папуасов. Выпускники посетили свою Пальма-Матер.

7. О погоде. Завтра в Судане будет довольно холодно. Ночью +25 - +30, днем +35 - +40 в холодильнике у президента и +45 - +50 на остальной территории.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

1. В институте Философского состоялся диспут о материи. Решено раздать каждому по 3 метра.

2. В запасниках Эрмитажа найдена картина - последнее достижение социалистического авангарда - "Ленин у кривого провода". На полотне изображен Владимир Ильич, стоящий рядом с куском гнутого кабеля.

3. Третьяковская галерея пополнилась новой картиной Сони Обшарпанной "Опять видеодвойка".

4. Популярный актер Невинный заказал скульптору Неизвестном слепить Непонятное.

5. В Пушкинском музее появился новый автомотопортрет. Художник Грабарь изобразил себя на мотоцикле ИЖ-ТЫ.

6. Художник Глазунов завершил работу над десятиметровым Эпохальным полотном "Родина-Мать орет".

7. В Третьяковской галерее отреставрирована известная картина Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Теперь она называется "Бурлаки на Мерседесе".

НАША РЕКЛАМА

1. Предприятие реализует тушки осьминогов по цене покупателя. Самовылов в Адриатике.

2. "Джонсон и Джонсон". Мы заботимся друг о друге.

3. Клею баб моментом. Снимаю баб лейкой. Фотограф-реставратор Фиксаж Роденов.

4. Даже если вы слегка перекусили провод, на ваших зубах остается ржавчина, которая может служить причиной скрипа. Во избежание этого пользуйтесь новой зубной пастой "Колгейт N2". В ее составе: олифа, абразивный порошок и вонючий купорос для устранения неприятного запаха.

5. Всегда и везде спрашивайте оригинальный большой шведский горький прямой едкий женский внешний кривой липкий грязный малый левый кудрявый задний стеклянный оловянный деревянный бальзам Биттнера.

6. Бритвенное лезвие "Сюртук" - улыбка на всю жизнь. "Сюртук" - лучший для мужчины друг!

7. Мозг у алкоголика меньше наперстка. С ним столько хлопот! Но решение есть. Водка "Швах"! В бутылке, стилизованной под погребальную урну, - самый чистый ацетон в мире. Похмелья не бывает!

8. Мы сделаем ваш ваучер чугунным. "ЧугунИнвест"!

9. Рекламное объявление. Продам сломанный мотоцикл и гнутый фонарный столб. Вдова мотоциклиста Сидорова.

10. Куплю кляп женский 62-го размера. Шторы не предлагать.

11. В Екатеринбурге по улице Военной-5 в доме N4 открылся оружейный магазин "Фугас". Здесь каждый может купить всевозможные средства защиты от разгула преступности. В продаже имеются: свисток, монтировка, складной лом, фальшивая борода, сапоги-скороходы, словарь матерных слов, баллончики с калоточивым газом, бинты, вата и пластырь, молитвенник за упокой души раба божьего.

ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Дорогие друзья! Сегодня у нас праздник - День Первокурсника и по традиции мы познакомим вас с подарками, поздравлениями и трудовыми свершениями в честь нашего мероприятия из разных уголков земного шара.

1. Футболист Игорь Добровольский прислал жареный арахис, мятую карамель и толстый-толстый слой шоколада.

2. Передал привет от имени своего народа Гекльберри Финн.

3. Разгневанный Дон Кихот прислал Дулю Тобосскую

4. Федор Достоевский написал роман о Колобке - "Круглый идиот".

5. Маркиз де Сад прислал Щипчики для ногтей и огрызок глазного яблока.

6. Селекционер Мичурин пригнал грузовик с картошкой и самосвал с огурцом.

7. Русские писатели братья Заходер и Выходер издали новую технократическую сказку "Дядюшка Примус и братец Ролик".

8. Майн-Рид прислал "Майн Кампф".

9. Патрисия Каас спела блююз.

10. Фирма коммунальных услуг "Сан Техно" ввела в эксплуатацию мусоропровод Уренгой-Помары-Ужгород.

11. Глава испанской инквизиции Томас Торквемада прислал новые орудия пыток:
- стекловатник
- питьевой клей
- гидравлический преобразователь роста в толщину
- распиратор
- ушераздирающие принадлежности
- устройство внутреннего сгорания
- втемяшиватель в голову
- пилка для ногтей, двуручная
- энцефалитные клещи
- трупоукладчик
- задачник Демидовича

На наших концертах складывается добрая традиция чтения вслух всяческих таблиц. Вот и на этот раз мы заглянули в наградной отдел Свердловского горисполкома и прихватили там первую попавшуюся бумажку. Сейчас мы ее вам прочтем.

НАГРАДНАЯ ТАБЛИЦА

Название награды	Что из себя представляет	За что присуждается	Кому вручается
Орден "Знак Почета"	Блестящий предмет, похожий на круглую гайку	За долгий бесполезный труд на благо Родины	Чемпионам по соцсоревнованию
Пять Золотых Звезд Героя	Коньячная наклейка, выполненная в металле	За имя, фамилию и отчество	Леониду Ильичу Брежневу
Медаль "За отвагу в быту"	Каслинское дутье под Гжель	За победу в бытовухе	Оставшимся в живых
Орден ожога III-й степени	80% пораженной поверхности	За муки	Пожарникам и жмурикам
Ордер на обыск	Жеваная бумажка с подписью прокурора	За высокие доходы	Указано в награде
Значок "Опытный металлург"	Чугунный куб метр на метр, начищенный шкуркой до блеска	За опыты в металлургии	Всем желающим
Орден подвязни	Бандаж, расшитый бисером	За патологию брюшной полости	Поварам, продавцам мясных отделов, Сергею Крылову
Орден Кутузова	Повязка на голову	За красивый глаз	Пациентам начинающего окулиста
Ценный памятный сувенир	Мраморная ваза с крышкой	За честно прожитую жизнь	Родственникам прожившего

СОВЕТЫ ВРАЧА

Если у вас что-то не в порядке, то вам помогут советы врача.

Если у вас заболела голова и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.

Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красива.

Не рекомендуется принимать внутрь вазелин - это не способствует усидчивости.

Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.

Избавиться от храпа очень просто - нужно придушить храпящего. Избавиться от хрипа еще проще - нужно придушить хрипящего.

Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное - убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.

Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите - в этой ситуации дорога каждая секунда.

Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью. АМИНЬ!

СВОДКА НОВОСТЕЙ

1. Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными России и Германии. На пресс-конференции тренер сборной России с удовлетворением сказал: "Цель матча достигнута. Нам удалось посчитать число игроков в команде Германии".

2. Отрегулировали систему электроснабжения космонавты орбитальной станции "Мир". Теперь в комплексе не бьет током, а эротично пощипывает.

3. Только десять дней смог продержаться Павка Корчагин на строительстве околейки. Ждем новых героев.

4. Известного бабника Обломова обломала очередная баба. И это стало известно.

5. Известно ли вам, что в некоторых странах пособие по безработице превышает среднюю заработную плату в других некоторых странах?

6. И был самосвал. И вывалил щебень. И вырос курган. И мимо шел Тамерлан, и подбирал он щебень, и разговаривал с щебнем. Психиатрическая лечебница. История болезни. Банк "Империал".

7. Во всем Петербурге не хватило запасов продовольствия, чтобы накормить графа Суворова Александра Васильевича после вручения ему второй звезды.

8. Из речи политрука на фронте: "Товарищи! Велика земля, а наступать некуда - впереди немцы!".

9. Кипятильник нового поколения разработан на Ниж-Исетском заводе неточного приборостроения. Рабочий элемент прибора собран на трех больших интегральных схемах и за счет этого не шатается.

10. Знаете ли вы, что больше всего устает шея у комментатора по настольному теннису?

11. Новости географии. После неудачного рейса атомной подводной лодки "Комсомолец" на картах появился Северный Ядовитый Океан.

12. Новое в охране природы. Массовое движение зеленых было зарегистрировано налоговой инспекцией в "черный вторник".

13. В черновиках Пушкина найден набросок стихотворения, посвященного нелегкой доле коров на Руси: "Что в вымени тебе моем? ...".

14. В Москве на бывшей ВДНХ открыта выставка "Товары - фермеру".
На ней представлены:
- вельветовые зипуны
- кушаки-формовки
- обои для избы, под дерево
- самоходный прицеп
- заводное пугало
- микроволновый курятник
- доильные тиски
- навозная установка.

ЯРМАРКА

В газете "Ярмарка" появилась новая рубрика - "Военные объявления". Предлагаем вашему вниманию характерную подборку оттуда.

1. Он ищет его. Капитан 2-го ранга ищет лейтенанта с ненулевым определителем. Вырожденных просьба не беспокоить.

2. Штаб обороны округа объявляет набор в хор подполковников. Сбор в 17.00 в бомбоубежище. При себе иметь мыло, запас еды на 18 дней и нотную тетрадь в клеточку.

3. При высшем военном танковом училище имени Гнесиных открылся пивной бар. Всегда в наличии фирменное блюдо - пиво с траками.

4. Продам пистолет Макаренко с автографом педагога. Ушинский.

5. Опытный преподаватель гауптвахты репетирует по строевому и боевому уставам. Недорого и не больно.

6. Срочно снимем казарму на год. 46-й стрелковый полк. Оплата гильзами.

7. Быстро и качественно делаю отверстия в стене из любого материала. Подпись: гранатометчик Гоги Контузия.

8. Внимание: розыск! Пропал прапорщик Жбанов. Приметы: среднего роста, рожа красная, пьян. Нашедшим даже не знаем, что и посоветовать.

9. Утерянный автомат N65356789 считать нестреляющим.

10. Батальон подрывников сообщает о своей самоликвидации. Претензии принимаются на 9-й день после выхода этого объявления.

11. С 12 по 18 декабря возле деревни Колюткино состоятся военно-морские учения. Приглашаются все желающие.

12. Поздравляем маршала Афанасия Забубенного с рождением внука - маршала Мишеньки Забубенного. Подпись: группа маршалов.

Дорогие друзья! Все вы с детства знаете наизусть стихотворение Маршака "Вот какой рассеянный...". Однако наш город - индустриальный, город заводов. Поэтому мы решили слегка исправить оригинальный текст и вот что у нас вышло.

ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ

Раз пришел он на работу
В нерабочий день - субботу.

Закрепил в станке резец -

Повредился образец,

Укатилась шестеренка,
Продырявилась масленка.

Дальше вот как дело было:

Затупилося зубило,

У соседа спер диод -
Оказалось, что не тот,

Нагрубил крановщику -

Прилетел мешок песку,

Запустил наждачный круг -
Пальцев меньше стало вдруг,

Стал подкручивать винты -

Навернулся с высоты,

Повернул рубильник вправо -
Заорала тетя Клава,

Потянул какой-то провод -

Отрубился сменщик Вова,

Невзначай включил фрезу -
Бригадир пустил слезу,

Стал разглядывать точило -

В лоб точило замочило,

Ухватился за сверло -
Закрутило, понесло...

Два часа потом дебила

Из розетки током било.

ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ
С УЛИЦЫ СМАЗЧИКОВ!!!

СПОСОБЫ ЛОВЛИ МУХ

Как известно, в колхозе сильно досаждают мухи. Предлагаем вам несколько испытанных средств борьбы с этими насекомыми.

1. Выбрать момент и нанести мухе сокрушительный удар правой рукой. Муха сдохнет.

2. Занести муху как вымирающее животное в Красную книгу. Резким движением захлопнуть фолиант.

3. Загнать муху под шкаф и мгновенно отпилить у шкафа ножки.

4. Обрить голову, посадить муху на лысину и равноускоренно бежать до заранее выбранной стенки.

5. Неожиданным движением губ внезапно схватить пролетающую мимо муху и проглотить ее. От испуга муха сдохнет.

6. Показать коменданту живую мышь. От визга и акустического удара все мухи в радиусе 100 метров сдохнут.

7. Ядерным фугасом уничтожить вокруг все живое. Получившуюся пустыню заасфальтировать. В центр посадить муху. От скуки муха сдохнет.

8. Уехать в Израиль. От зависти мухи сдохнут.

КАК УБЕРЕЧЬСЯ ОТ МОЗОЛЕЙ

Слой марли, слой ваты, резиновые перчатки, слой ваты, бинт, перчатки. И - никакой работы!

СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБОЛЕТЬ

Здесь, в колхозе, нередко возникает желание заболеть. Для успешного его осуществления предлагаем вам эти советы.

1. Подойдите к умывальнику, откройте кран и суньте голову под струю воды. Менингит.

2. Опустите лицо в местный пруд на 10-15 минут. Конъюктивит и легкие формы удушья.

3. Залезьте на крышу общежития. Перелом конечностей.

4. Оденьте шарф и начните внимательно разглядывать маципуру. Что-то с шеей.

5. Попадите под машину. Попадание под машину.

6. Поешьте на ночь зеленых помидоров. Бессонница.

7. Скушайте безопасную бритву. Рези в животе.

8. Лягте под поезд. Порез.

9. Нарвитесь на замка. Нарыв.

10. Ровно в полночь откройте рот и осуществите долгий пронзительный крик. Ящур.

Надеемся, эти советы вам помогут. И помните: самозаболевание - благо!

НАСТАВЛЕНИЕ ЖЕЛАЮЩИМ БЕЖАТЬ

1. Побег следует производить нелегально, желательно ночью.

2. Предварительно следует осведомиться у местных жителей о расположении Свердловской железной дороги, при этом спрашивать нужно у жителей не старше 70 лет. Жители старше 70 лет называют железную дорогу чугункой и о существовании Свердловска не догадываются.

3. В ночь побега, в зависимости от пола бегущего, следует положить на кровать рядом с собой мужской брючный костюм или дамский халат. Для сбития погони со следа его нужно обильно покрыть специальной смесью - 300 г. лука на 3 порции одеколона "Шипр".

4. Для оправдания вашего побега следует предварительно заручиться телеграммой из дому приблизительно следующего содержания: "Дед Андрон очень плох, выезжай. Бабка Агафья." Или: "Бабка Агафья очень плоха, выезжай. Дед Андрон."

Для не обладающих особым воображением в помощь при составлении телеграмм предлагается следующая таблица.

ВИД РОДСТВЕННИКА	ИМЯ	ТИП НЕСЧАСТЬЯ
Дед	Андрон, Пафнутий, Павсаний, Африка, Саид	Очень плох, потерялся, сломалась инвалидная коляска, ушел к другой бабушке, ящур
Бабка	Агафья, Пелагея, Прасковья, Домна, Гюльчатай	Очень плоха, заперлась на кухне и не выходит, отравилась дустом, тяжелые роды внука, ящур
Дядя	Прохор, Захар, Амфибрахий, Том, Анкл Бенс	Запой
Тетя	Аделаида, Кариатида, Олимпиада, Афродита, Инфузория	Очень плоха, гепацидный гастрит, бронхиальный трахеит, вирусный гепатит, холера, размягчение мозга, ящур
Брат	Артурка, Артемка, Аркашка, Зяма, Биберхан	Пьянка, аморалка, хулиганка, уход к адвентистам 7, 8, 9-го дня (ненужное зачеркнуть)
Собака	Шарик, Тузик, Жучка, собака Баскервилей	Очень плоха, получила повестку на мыловарню, попала под грейдер, чумка, ящур
Корова	Фенька, Дунька, Зараза, Манька Облигация	Очень плоха, бросил бык, объелась силосу, оскорбила пастуха действием, ящур

Телеграмма составляется тут же, в поле, и подкидывается на кровать к командиру или комиссару накануне побега. Если она не производит эффекта, то для усиления следует взять тип родственника из одной графы, имя из другой, а тип несчастья - из третьей. Например: "Бабку Агафью бросил бык, выезжай. Брат Артурка", "Дед Андрон получил повестку на мыловарню, выезжай. Шарик", "У тети Инфузории чумка, выезжай. Биберхан".

Если же и это не окажет воздействия, то следует послать синтетическую телеграмму: "У бабки, дедки, дяди, тети, брата, собаки, коровы ящур. Выезжай. Карантинная инспекция".